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2002年07月03日
“我不愛你了” 終於….和你在一起已經2年7個月又3天,53天後就是3週年慶囉,我知道最愛浪漫的你,一定又會做出感動死人不償命的事來,想到這,我又忍不住揚起一絲笑容了…. 還記得,第一年你帶我到遊樂場狂歡,原以為就這樣結束一天,沒想到最後卻與你走散,我找不到你,急的要哭了,忽然間聽到擴音器傳來ㄉ熟悉聲音…“Hello,你在找我嗎?我知道你看不見我,找不到我,我只是想告訴你,就算我不在你身旁,但我永遠與你同在,所以,不用再找了,因為要你愛我,我將一直留在你身旁永不分離….好嗎?” 在模糊的視線中,我彷彿看見你向我走來,永遠忘不了在一堆陌生人的掌聲中和你的那一次擁抱……..

也還記得,第二年我出國公幹,所以無法一起度過,趕回台北時,已經剩下不到3個小時,call你,你說你睡了,叫我趕快回家休息,有事明天再說….我想你大概也忘了今夕是何夕吧…安慰自己地回到家中,打算大吃一頓自己慶祝,打開客廳的電燈,映入眼中的是在餐桌上,被滿滿的玫瑰包圍住很豐盛佳餚…旁邊寫著“我知道你會餓,所以我煮好了”笑著吃完你的愛心宵夜後,我進入浴室,浴缸裡又是滿滿的玫瑰,還有…熱呼呼的洗澡水??? 鏡上寫著“我知道你又累又冷,所以我幫你放熱水”我感到吃驚又訝異,難不成你趁我還沒回來時來過???? 那你剛走囉???衝到房間,想打電話給你,卻看到……有一隻豬頭啊~躺在床上,笑咪咪的看著我說“我知道你會想我,所以,我在這裡等你……”有了前2次的經驗,我很好奇53天後,會有怎樣的浪漫等著我…..

50天,你說最近身體怪怪的,於是我陪你去體檢 45天,體檢報告出來,你笑說自己大驚小怪 .40天,上班時接到你同事來電,說你昏倒了35天,你住院,“因為我不想上班去”你笑說30天,終於瞞不了我,胃癌…….末期…….25天,你還是不讓我去照顧你,20天,無視於我哭紅的雙眼,我唯一一次進房見你,只拿封信給我,說了一個字 “滾”15天,你重度昏迷,送入手術室10天,想到那封信,拿出來看,卻已欲哭無淚…5天,你離開加護病房,雖已清醒,醫生卻說“迴光反照,請有心理準備”0天,那一天,一切歸零,我終於..終於..在你閉上雙眼前說出“我,不愛你了……”,“我不愛你了” 終於………至今那封信仍深印我心裡………. “………我知道我將不久於人世,Sorry,無法和你共度第三個紀念日…..曾經說過,只要你愛我,我將一直留在你身旁,永不分離,但如今,我竟做不到這小小的承諾,也曾經說過..我知道你會想我,所以,我在這裡等你~但今天,我卻不能夠繼續下去……… 現在,一個無法留在你身邊與你永不分離的人,如何能要求你愛他現在,一個無法在這裡等你的人,又如何願意見到你想他…….親愛的,我是自私的,我自私的要求你不要愛我,也自私的要求你不要想我…我甚至自私的知道…若你心中有我…你將永遠…無法幸福……. 親愛的,現在這個自私的人最後有個自私的願望…… 和我說吧……說你不愛我了吧……..好嗎…好嗎…… 我不要你的愛……因為我不能要了啊…….我不想擁有你……因為我能給你的,將永遠比不上你能給予我的了…… 你知道嗎……第一年,我是故意和你分散的,第二年,我也是故意先讓你失望的… 但是你知道嗎…… 今年…第三年….我真的不是故意和你分散….也不是故意讓你難過的啊…..真的….真的啊……. 不做治療,是自私的不想讓你知道我的痛苦… 不給你照顧,是自私的不想讓你見到我的懦弱…… 所以……我是自私的… 說吧……和我說吧… 如此一來,我便能毫無牽掛的離開這個世界… 離開這個有你的世界… 也許離開了你,我不再快樂…… 也許離開了你,我不再歡笑…… 但是…..至少……至少…..在你失去一個自私的愛人後……. 你能夠幸福啊…….你懂嗎…..懂嗎……. 我希望你能夠替我快樂,能夠替我歡笑… 更重要的…是要替我幸福啊…..好嗎….好嗎… 所以….你不愛我了…..好嗎…… 所以….你不愛我了......對吧……” 真正的愛,是在能愛的時候,懂得珍惜,真正的愛,是在無法愛的時候,懂得放手因為,放手才是擁有一切……
於02年7月發佈





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