一個沒有寒意的冬天晚上，我走到校園的一角抽煙……

為了要應付幾星期後的考試，大夥兒都愛在校園裡的溫習室流連。都夜了，卻沒有人願早點回去。看書看得頭昏腦脹的時候，少不免會抽根煙。

就在這幾天前，我跟女朋友分手了。她很好，我們相處的也很好，可就是我的錯，是我厭倦了平平無奇、而又可能沈悶一生的生活。

於是，我向她提出分手。

我走到沒人的角落，點起我的香煙。雖說是由我提出分手的，但畢竟是一段雙方也曾真心付出過的感情，說到底也是難以釋懷的。

那一夜，八時。月光照的很亮，天空裡沒有半片雲。我沒有話語，對她有點不捨，也有點記掛。記掛她會否哭、會否同樣地記掛我。

轉角處，我見到了另一個她。

一位同班同學，她在那裡哭。哭聲響徹得連葉兒也瑟縮在一角動容。

我本身並不太認識她，只知道她是班上的其中一位同學而已。她個子不高，臉蛋圓圓的，蠻可愛。可是這天的她，卻被氾濫的淚水掩沒了雙眼。而且從那雙凝滯的眼眸中，仿似看得穿她的故事。

我走上前，想了解一下到底發生了甚麼事……

「你沒事吧？」我關切地問。

「我…我……失戀了……」她那清脆的嗓子已被淚水沾污了。

「這麼巧……我也剛剛失戀了…你看，我還不是好端端的站在這裡嗎？我也沒有哭……你也別哭吧。」

我說這句話的時候，她並不知道我那段戀情的結束，其實是由我自己親手造成的。

當然，提出分手的人一般都比接受分手的人少一點傷害。

她無語，走上前擁著我哭。我成為了她的枕頭。

X X X

考試完了，十二月的天空也過去了。重新掛上的是一片象徵著新開始的天空，一月的天空。

因為我對她的鼓勵與安慰，還有那逆境中的互相扶持。於是，她跟我成為了很要好的朋友。很曖昧的好朋友。

她經常替我打點一切，早上做我的人體鬧鐘來電叫我起床，替我做功課，提醒我所有測驗考試的日期，還有，幫我抄筆記。

當然，每天上學見見面，也是增進感情的原動力之一。

班裡好管閒事的人最愛你一言我一語，談論著我們的戀情。大伙兒說我那來的好艷福，我卻沒好氣為這些無聊事回應。

可是，沒好氣回應並不代表它不會來臨。

X X X

無人相信，如純屬知己…

我待你怎會…像這體貼入微？

祈求使你，時常亦歡喜…

沒說出想要如何一起……

X X X

半年的光境過去，我漸漸對她產生了一種微妙的感覺。也許這就是動情吧。當然，我清楚知道她仍舊愛戀著她的過去。一切都可以從她的言詞中感覺得到。

可是，世界上偏愛向虎山行的人多的是。如果你曾取笑過人家這樣執著的話，最好收回你的嘲笑。

否則，天知曉你會淪為下一位……

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六月，暑假的悶熱氣氛隨著空氣滲進每個人的血管，熱得不得了。六月七日的中午，她如常來電。

「今晚去看戲好嗎？我很久沒看過戲了！」

「哦……今晚……？」我心裡當然很高興，心儀的人向自己邀約。

一個死亡的邀約。

我們到了人來人往的旺角，看過近期最受歡迎的午夜凶靈。那一天還有絲絲細雨，然而，我卻刻意不帶傘子。

兩個人互相依偎的走在熙來攘往的大街上，那一刻，仿如只有兩個人。很甜蜜。

看過電影，我們來到一家酒吧吃晚飯，我彷彿在期待會有甚麼更甜蜜的事情發生。

的確，會有事發生。

「今夜有點雨……我想他不會出來玩了…」她幽幽的說。

「嗯？甚麼？」

「我說…我以前的男朋友……」

「他？」

「過了十二點，就是他的生日了……我…我不知道該不該致電他……你是我的好朋友，你教教我怎做吧！」

突然，一切都靜了。我只有聽見酒吧裡播放著陳小春的「神呀！救救我吧！」，其他的都聽不進耳。

見鬼！誰叫這首歌是這陣子最流行的！

我在雨中喝著悶酒……反正幸福呀，對我是奢侈的……

心裡太清楚了，其實她不愛我……

「我想……你們還是朋友吧…該大方一點才好……」那一刻，我以自己為例子，向她示範何謂大方。

她沒回答，正在沈思。

「我想…我該迴避一下吧，讓我出去…你就在這裡撥個電話給他…慢慢聊吧…」我看來很大方，可是似乎仍掩不了心裡的苦澀。

「你真好…如果我們早點認識的話……」

早點認識又如何？你會選擇我嗎？我有甚麼好？睜著眼睛撒謊！

不過，這種謊話卻是最甜美、最多人選擇收聽的。

結果，我沒有出去，她說酒吧裡很吵，她自己走出去，讓我留在裡面。

這一刻，陳小春唱得更聲嘶力竭。我想，你這支歌要是由我演繹的話，我準會比你更紅！

好一個陳小春！

X X X

……是下雨天，在夜靜沈寂處，聽你的愛故事，下著心中的雨…

知他態度常放肆，你已經傷心多次，我盼你的憂鬱可停止……

X X X

兩星期又過去了，她沒有間斷的每隔兩天就找我聊聊，我也沒抗拒。只是努力地收拾著自己的情緒。畢竟結果如何，自己是一清二楚的。

電話聲又響起了，這陣子的來電，要不是午夜凶靈來找我償命的話，那一定是她。

「我們今天去看午夜凶靈續集好嗎？」

「哦？看戲……」

「你沒空？」

「不…不……我正閒著呢！」人就是這麼犯賤，你不答應的話，她會去找第二個的。

這次我們裝作滿有情趣的換了個地方，背景由車水馬龍的旺角，變成五光十色的尖沙咀。

看完了，我們跟上次一樣，走到一家酒吧裡吃晚飯。

她這天笑的特別甜，似乎復原許多了吧？

我們有說有笑，全無冷場。我談談我的理想，她談談她的過去，儼如一對小情侶。

就在這時，她突然一怔。

「我見到他……」

「誰？鬼？」我回頭一望，甚麼也看不見。

「他坐在那裡…跟他的朋友在那裡喝酒……」

是她的前任男友！

老天！不是這麼巧吧！？

我又聽到陳小春在唱那首甚麼「沒那種命」了！

「我們走吧！」她想拿起手袋坐言起行。

「不…不…不……仍是朋友嘛，大方一點……打個招呼吧。」這是「何謂大方」的第二課示範。

「那……」

「不用這個那個，去吧……」我說這句話的時候，雙眼裡有點水汪汪，牙縫間也有一剎閃爍的光芒。

她走了，背著我走了，那一剎，我突然像縮小了似的，而她倆，卻放得很大。

當然，陳小春的聲浪也很大。

我沒那種命呀！她沒道理愛上我……英雄和美人那是一國的……

當然，我從沒有認同過那個人是位英雄。

X X X

愛你卻未開口，寧願像現在是好友…

願你開心偶然…想到我……

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炎熱的天氣使人不耐煩，對我亦然。傷害固然是有的，那只能怪我會錯意吧。我該離開這個不屬於我的鬼地方。

我逃避她，整整個多月沒接過她的來電。當然她也沒放棄，仍努力的找我。

到底有誰能告訴我？我是替身嗎？

天知道！

X X X

暗戀的習慣，辛酸、甜蜜、羞愧、自豪……我以為我知道……

明明是沒目的的虛耗，為何沉溺於這種苦惱？

極愛妳，直到老也欠缺回報

我說應該一早已知道……

X X X

暑假又過去了，悠長假期之後，又要再迎接新的學年。

她，依然替我打點一切。而我，幾乎沒做過半份功課。

為甚麼要這樣做呢？

可不可不要這麼樣，徘徊在目光內？……你會發覺到我根本寂寞難耐……

「她愛定你了！」我的好朋友阿凡一直最支持我。

「唉…我沒那種命呀…輪也不會輪到我……」

「那為甚麼對你這麼好？又不見得她這樣子對待我？」

「除了我比你英俊之外，我相信是因為你為人比較煩！哈哈！」

當然，真正的原因是因為我一直在扶持她吧！我在不知不覺間成為了她的好朋友，很要好的那一種。同樣也只限於很要好的那一種。

與此同時，也在這麼的不知不覺間，我把她從谷底中拯救出來。

然而，自己卻代替了她，跌入谷底。

X X X

歲月不爾駐，孤芳坐凋零。光陰飛逝不繞人，輾轉又一個秋。

十一月，我心中忐忑，思念戚戚。二十九日晚，她如常來電，我們傾談了良久。

突然，我按捺不住。

「要是我對你再好一點，你想…我們會是甚麼樣子？」

我想，她一定會意我說甚麼。

「……，你知道，我在想甚麼的，對吧？」她吞吐的說。

「想……」

「我覺得，只有半年就畢業了，我不想影響……」

「我明白的！」雖然明知道這是拒絕的訊息，但我仍心中暗喜。

我突然想起了一位曾經這樣向女孩子表白的好朋友，當時因為人家回應了一句「我不是對你沒感覺……」，於是他就喜孜孜的以為自己馬到功成。殊不知，他就是把人家的意思給誤解了。

原來有感覺不等於喜歡，喜歡也不代表有感覺，女孩子的心事最好問清楚，否則你一世也不會搞得懂。

尤其是甚麼「不是對你沒有感覺」這種句子，最為可圈可點。

所謂前車可鑑。於是，我清清楚楚的再問一次。

「那你是不是……不喜歡我？沒有感覺？」

「……我不是不喜歡你……也不是沒有感覺，但我們仍然要讀書，我不希望最後一次考試……」

「那我明白了，我等你就好了！」

「不……不要等……」

我好像沒聽清楚那句「不要等」就掛線了。聽人家說，女兒家叫你不要等，可能是要試探你的耐性，也可能是，不想為自己添加太大壓力，好像是負了別人甚麼似的。當然，也有第三個最壞的可能。

我相信是第二個可能。我深信。

不過，幾天之後，就推翻了一切。

那一夜，我致電給她。也不知談論著甚麼，我們又在那個敏感話題上停留下來。

也不知談論著甚麼，她突然歇斯底里的說︰

「請你容許我不負責任一次，你當我甚麼也沒答應過吧！」

「甚麼？」我百思不得其解。

「沒說過，我甚麼也沒說過，我自己一個人也活得很好，請你不要這樣，我們只是好朋友而已……沒想到我待你這麼好，你竟然對我有非份之想…」她愈發瘋癲。

「可是……那一夜…」

「所以我跟你說把它忘掉吧！我甚麼也沒說過，你容許我不負責任一次吧！」

「……」

「今後，你怎樣看待我，我就怎麼看待你。要是你仍把我當成朋友的話，也好，我們還是朋友。隨便你，你喜歡以後不睬我也可以，總之我不會承認我講過甚麼，全都是你的誤解！」

誤解？全部？這一年來的關心也是誤解吧？

對，女孩子的有意無意最易惹人鄰愛，我想我是中伏的其中一人吧！

默默地，我誠惶誠恐的愛……我的今天，無疑就是他的替身……

「我只當你是好朋友，想不到你會對我打主意……」

「……」我欲辯難辯，還有甚麼話好說？

我沒那種命呀…她沒道理愛上我……愛情老是缺貨我爭甚麼？

……

X X X

往後的日子最難熬，如何想像，每天相見，而心裡尷尬？要裝成若無其事的話，可不是我的強項。

Every Time You Hurt Me So………..

開心都只可強裝……

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今宵酒醒何處？楊柳岸，晚風殘月……

天有情，天亦老，昨夜一場霜，寂寞在秋江上……

被拒絕的一個月來，我就是這樣在酒坊裡渡過。

每一支酒樽，都將我那牽腸掛肚的思念從肚子裡給抽出來。而酒樽裡的所有，也同樣無助地任由我的思念所吞噬。

十二月的一天，酒吧外有一個來電。

「是我呀！怎麼這麼晚還不回家？外邊很冷呀！」是一把熟悉的聲音，是她。

「不冷哦……」我對著聽筒微笑，儘管她並不會看到。

像是故人重逢，相互寒暄。一笑間，盡在不言中。

「快要千禧年了﹐那天你有約人嗎？」

「哦……現在，還未肯定……」我沒有心理準備。

「只是想找你吃飯而已，沒甚麼。」

「哈哈！這個當然啦，我也沒有想過甚麼！」

「那最好啦，近來可好嗎？」

「只是沒有功課交而已……」

「那你告訴我嘛，我可以借你……」

就這樣，我又回到老地方了。

X X X

無奈痴痴的我，始終不知道……其實你待我算不算愛？

X X X

於是，我倆就繼續維持著這種曖昧的關係。既不是情人，但會比普通朋友好得多。也不是普通朋友，但又比情人欠缺了甚麼。

是她寂寞嗎？我是誰？陳曉東歌曲水瓶座中所指的那隻耳朵吧？

我是不是該安靜的走開？還是該勇敢留下來？我也不知道，那麼多無奈……

X X X

再半年了，也不知從甚麼時候開始，我倆的關係邁進了一大步。

六月，我再一次把頭裁進去。

我問她，會不會仍舊把我放在考慮之列？

「現在這樣的關係很好。」她帶點顧左右而言他。

「那你認為現在算是甚麼關係？」我追問。

「別問我這麼多吧？好嗎？」

「那現在……」

「難道你覺得現在不好嗎？」

「……」

對，現在很好。要是做了情人的話，那就誰也沒法保證可否繼續這一種好處。

X X X

兩星期後，大家不小心的又回到這一個話題上。

然而這一次，她居然爽快地答應跟我一起。

我和她拍拖了？！

總算守得雲開見月明。

是好事嗎？

我不知道。

X X X

所謂的拍拖，其實也跟以往沒有兩樣。如常的看戲、吃飯等等沉悶的節目。反而，這種關係令雙方的距離拉遠了。

雙方也比以往添了一份尷尬。

我們做錯了嗎？

X X X

新戀情開始了不足兩星期，一天，我到處也找不著她。

就在這時，電話響了，是她。

「我…今個星期都約了朋友，不如有空再聯絡吧…」她冷冷的說。

我有點會意，也有點錯愕。

「你…是不是想說些甚麼？」

接下來，是一片冗長的寂靜。

「……」

「你說吧，我有心理準備。」我很無奈。

「我，試過很認真、很努力的去愛你，我試過了。可是你覺得嗎？我們之間好像欠缺些甚麼似的。我很努力的去嘗試愛你，但我發覺，我愛不到……」

愛不到……愛不到……愛不到……

那又為何答應我？施捨嗎？可憐我嗎？就像大姐姐用手掌撫摸小孩子的頭髮一樣——是這一種嗎？

連我自己也覺得我的尊嚴全部都裁在這一個女子手上。

她恨恨地、毫無憐憫地，取走我的尊嚴。情形有如她被人取走尊嚴一樣，只不過她把復仇對象弄錯了，因為並不是我害她被人拋棄的。

我是無辜的。

為甚麼要將這種傳染病傳給我？

夜盡了，就算完全毫不需要，都必須試著……睡了，夢裡仍然能知曉

妳跟他也抱著了……

妳與他一早是……赤裸的故事

可惜我，錯放了的心事，浪漫但幼稚，流著血不止……

暗戀的習慣，辛酸、甜蜜、羞愧、自豪

我以為我知道……

明明是沒目的的虛耗，為何沉溺於這種苦惱？

極愛妳，直到老也欠缺回報

我說應該一早已知道……

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如若非心所愛，好應該婉拒……無謂接受我這一份愛……

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一個月後的早上，我收到了她的電話。

「早晨！對不起呀！」她患得患失。

「發生甚麼事？」我莫名其妙。

「我今早發了一個電郵給你，同時也發了一個電郵給我的朋友。可是，我把寫給我朋友的那一封電郵錯填了你的地址，於是這兩封電郵也同樣發給你……那封不屬於你的電郵，你…可以不看嗎？」

「這個當然沒問題，那本就不是我的，我不該看。不如這樣吧，安全第一，我把這兩封電郵都刪除，那就連錯看電郵的機會都沒有了。要是你有甚麼事想跟我說，你現在就說吧！」

「其實沒甚麼大不了……都是些生活近況……」

「那遲些再談吧，今天要去採訪……美食博覽……」

掛了線、也斷了氣。這兩封電郵，也石沈大海。

X X X

那一夜，我約了幾個朋友外出，可是，手提電話來了個不速之客。

電話筒傳來她的聲音。

「我…今晚可以見見你嗎？」沒想到，這是她的心聲。

「可是我今晚約了朋友，我沒空，下次再談吧。是不是你發生了甚麼事？」我從電話筒的另一端，努力地逃避。

「不…只是想見見你……」她突然變得緬腆。

「我？我有甚麼好看？」我不禁失笑。

「我們約出來再談吧！」

「但我真的約了朋友，沒時間了。」

「不要緊，你現在身處何方？我可以來找你的，不用太長時間，也只是談談而已。」

「……」我自覺不妙，但已無法推卻她的盛情了。

別笑我，我犯賤……

被嫌棄，也像蜜甜

別勸我，我自願，下來這條賊船……

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我相約她在這一家酒吧見面，因為我跟我的朋友也是相約在這裡見面的，反正他還沒到，我可以先會一會她。

她來了，這天似乎有點特別。

「怎麼了？有人欺負你吧？要是沒事發生的話，甚麼風吹得你想見我？」我半開玩笑，也是真心說話。

「沒有…只是想見你…」

「我，並不好看……」我有點昏了。

「其實……」她垂下了頭。

「如何？」

「不如…我把我想說的，都寫在這裡，你自己看好不好？我沒有勇氣正面跟你說……」

「既然如此，那方才又為何堅持要出來呢？」

「你不要這樣壓迫人家好不好？人家是女孩子嘛。」

「好…好，你喜歡怎樣也好吧！」真沒她辦法，她就是這樣子。

也許，是我注定要被她征服吧？

她把記事簿放在我跟前，示意我打開看看。

‘if I want to be your girlfriend, would you say yes?…………’

我，無法再去相信我的眼睛。

因為，這對眼睛曾經欺騙過我。

或許應該說，是我這對眼睛曾經被人欺騙過。

而受過傷的眼睛，看東西是會比較特別小心的。

X X X

最初，她說對我有點感覺，然而不一會，她說一切作罷。再過一陣子，她又跟我說可以跟我一起。可是數天後，她又會對我說愛不到。

然後，她又會突然出現在我身邊，說喜歡我。

我昏透了！

你說該怎麼辦？

女孩子是否先天擁有這種出爾反爾而毋用負責的特殊能力？

怎麼天生不是女人？

「其實今早我錯寄給你的那封電郵，本是寄給我好朋友的……因為我在信中向她提及我希望跟你一起…所以我才叫你不要看。你真的沒看？」

「刪了。」

「那現在你知道了……這…」

這個問題難度很高。要是我拒絕的話，這一生休想回頭。要是我答應的話，我也太敗壞男人的名聲。

就在這時，好朋友來了。

不愧為好兄弟！替身陷囹圄的我解了一個難解的圍。

我乘勢迴避，沒有正面回答她。

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如果你太倦，就到我這裡歇息取暖

被愛的天生有這特權，誰來付帳單不必掛牽……

如果你太倦，就當我這裡你的酒店

睡半天，給我再望見……

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如果，男孩子追求女孩子的話，可能要像唐三藏師徒般經歷八十一難，再加上幾度表白，多番拒絕。還有那測試你情緒智商的情緒起伏考試——出爾反爾。

在這個現實世界裡，你休想你的女人會為你的堅持而動容。現在的女孩子不易哄。

她們一般都只會認為她們所得的全部都是應該的，她們一般都只會笑你扮可憐……要是這樣的話，球證是不會判給你十二碼的。

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夜裏一切靜了 我是哭了亂了

再沒分寸 默默隨遇

剩了多少作紀念？

惟匆匆的每天

誰能說今生今世再無未了願……

在等候你…仍然

思念更淩亂

前路已模糊我不可看穿

好夢總似難圓

總會失掉了一點

然而透徹領悟永遠是太遲……

好夢總似難圓

璀燦的又卻苦短

原來等到最後結局亦只有…遺憾了