一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景。

當你要選擇一個終生伴侶時，絕對沒有人要作錯誤的選擇，然而當離婚率高
達百分之五十時，你知道有很多人在選擇他 (她) 的伴侶時犯了嚴重的錯誤。

當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚，他們一定會回答說：我們相愛啊! “
我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。

選擇終生伴侶絕對不可以愛為基礎，這也許聽起來不太正確但其中有深奧的
道理存在。

愛，不是結婚的基礎，但它是一個好的婚姻的結果，當其它成份都對時，愛
就會來臨。

讓我再說一遍：你不可以只用愛來營造一個終生的關係，你需要更多。


這裡有五個問題要問你自己，如果你有心要尋找並擁有一個終生的伴侶。


問題一：我們有共同的生活目標嗎？

為何這個這麼重要？
讓我這樣講：如果你已結婚20或30年，那是一段和一個人生活了很長的時間
。你們計劃如何過這段時間呢？一起吃飯，跑步？
你必須和他(她)分享更深更有意義的事情，你們必須有共同的生活目標。
在一個婚姻裡有兩種情形會發生：你們可以一起成長，或者各自成長。
百分之五十的人是各自成長的，要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上，
你要的是甚麼，然後嫁 (或娶) 一個和你一樣的人。


問題二：和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？

這個問題和你們關係的品質有關，“覺得安全” 意思是說你能開誠佈公的和這
個人溝通嗎？良好的溝通基礎是信任，相信我不會因為表達我的感覺與思想
而遭到處罰或傷害。
我的一個同事對一個”會凌虐人的人”下了一個定義那就是---某個你害怕對他
表達感覺與思想的人。
對自己誠實點！ 確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。


問題三：他 (她) 是個值得敬佩，很特別的人嗎？

這個問題意思是他 (她) 是個高貴敏感的人嗎？你怎麼測試他 (她) 呢？
這裡有些建議：他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法？他們是否認真
的改善自己？
我的一個老師對 ”好人” 下了一個定義那就是---某個常力爭上游並做正確的事
的人。
所以問問你的另一半：他 (她) 如何利用他 (她) 的時間？他 (她) 是個唯物主義者嗎？通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。

基本上這個世界有兩種人：一種是致力於個人成長的人，另一種則是尋求舒適生活的人。那種將舒適的生活列為目標的人，會把個人的享受擺在第一位。
在與他 (她) 走上紅地毯以前，你必須要知道這點。


問題四：他 (她) 如何對待其他人？

促進人際關係最重要的是給予的能力。所謂的給予，是使他人快樂的能力。
問問這個人是否很歡喜的給予或是自私自利的人,想想看他對那些他不需要對
他們好的人是怎樣的情形？
例如：侍者，公車小子，計程車司機等？他如何對待父母和兄弟姐妹？

他懂得感激嗎？
如果他對那個給他所有東西人都不懂得感激，不要期望他會感激你。
他會八卦並且說別人的壞話嗎？會八卦的人不會是懂得愛人的，你可以很確定如果他對別人不好，對你也不會好的。


問題五：婚後我是否希望改變這個人？

有太多人犯了個錯誤就是希望在婚後 ”改善” 他的配偶。
我的同事作這樣的解釋：你可能希望某人在婚後改變……變得更差，如果你
無法完全接受他 (她) 現在的樣子，你就還沒有準備好要結婚。


總結來說，約會階段不應該是困難危險的，癥結是你要多用點頭腦少用點心。
當你約會時盡可能的客觀，要問一些對整個事情有幫助的問題。

墜入情網是種很美的感覺，但當你醒來時發現手指上的戒指，
你一定不希望因為你沒有作好準備而讓自己身陷麻煩