我看這一次的分手會是真正的了結, 但我依然期望我們還是朋友, 在短期內我真的做不到, 因而經常做了不應該做的事, 說不該說的話而影響你, 真的很對不起!

所以我還是需要與你終止關係一段日子, 不然的話只會令自已痛苦, 令別人煩厭, 期望你也支持, 不過相信你不會有問題, 因為你也是有許多事忙, 亦比我清楚自已想怎樣, 有時我知道自已提出分手後卻又拖泥帶水, 會帶給你很多的不便與痛苦, 我將自已的痛苦也建築在你的痛苦身上, 結果大家都不好過, 我的心經常叫你放過我, 但其實不放手的是自已, 我不甘心你沒有我的日子還能泰然的渡過, 我不甘心你對我可有可無, 我不甘心我依然愛你緊張你, 我不甘心被你看穿這點, 而經常可以將我把玩於你手中, 所以我會很孩子氣的唱反調, 這樣下去太熬人了, 我看我還是需要放手, 讓你我也得救!

請你好好保重, 不要食那麼多煙了, 若果昨天你在我面前不斷的點煙, 而且還要整支的抽下肚裡去, 是為了看我的反應, 那麼就讓你贏吧! 我雖然表面可以無動於終, 但我的確很傷心, 雖說江山易改本姓難移, 而且是朋友的話也沒有權去理, 但你不是說過你不是為我而戒煙的嗎? 你是自已也認為這是對的才做, 是對的又為何不堅持? 太沒用了! 就算是為了我們相愛一場, 留下一點引證好嗎? 在很久的將來, 當我回想的時侯候, 也還可以說雖然相愛的人不一定就可以有結果, 但我們在愛中可以使對方過得更好! 也不枉相愛一場!

今天我很想與你媽媽一起食飯, 慶祝生日, 我承諾了, 所以我在安排所有活動的時候都已預留空間, 我真的不想違背, 心中有一絲的內疚, 但當我想起昨天與你一起的時候, 我便再沒有勇氣見你了, 我不想見你, 因為你使我的心很痛! 很痛!我的心只有一個問題, 與你一起半年了, 我究竟得到什麼? 花? 公仔? 縺? 音樂盒? 這些是我最想要的嗎? 愛? 怎去證明? 只有因為對方而活得更好才是最好的證明, 所以當那天從你妹妹口中說出你抽了十幾年, 現在竟然可以戒煙時, 我的心有多高興! 當我知到你抽回時, 我的心有多麼的沉重! 當昨天我真的看到時, 有多麼的絕望! 但我們已經是朋友了, 我也沒有什麼立場! 當其時, 我悟出了一個道理, 我與你的差距, 就像你的煙癮一樣, 永遠的存在, 我們的差距減不了, 正如你不能戒掉煙癮一樣, 雖然這套理論充滿了無力感 , 卻反影了現實!

你知嗎? 要背叛自已多年來的堅持, 要背叛自已父母的期望, 要背叛社會上所有的邏輯, 要多大的勇氣? 而我可作支持的只是從吸煙引證的愛情? 那麼的虛浮, 那麼的飄渺! 我太倦了, 支付不起如此的賭注。我不應去愛期望中的你, 當你很努力為我去追求學歷, 去追求平穩而無憂的生活, 而最終達不到時, 只會徒增雙方的痛苦。 要接受現在的你? 想過了, 錯愛了, 但不能接受, 許多怨偶就是因為沒有想清楚愛得對不對而形成, 而我要的是快樂的人生!

你說你怕見到我哭, 一想起我哭的樣子, 便什麼都想為我做! 很感謝你的關懷! 很感謝! 我的確需要支持! 可是我更需要一個能讓我笑而不是讓我哭的人, 這半年內, 我為你留的眼睙, 比我二十多年來留的還多, 我太倦了, 我期待眼睙流乾的日子! 我錯愛了, 我期待真命天子的來臨!

我為我對你所造成的傷害致歉, 就讓我的傷痛作抵嘗吧!

這場戀愛教懂了我許多東西, 我這一生都會記得, 初戀總是難忘記! 我們的終結好像在開始時已可以預見, 相信你已經忘記了九月二十六日你傳給我六首歌的第四首歌是什麼, 那是 “會過去的” ! 期望過去了後, 我們可以成為一生的朋友!