「原來不是想嫁給我啊？」失望地，他說。

『呃……』我該說『是』還是『不是』呢？

「也幸好妳沒說答應，因為算命的說我會有三段婚姻。我可不想害妳成為我的『前妻』呢！」

『傻瓜！』

雖然笑他，但我也相信算命說我會晚婚的預言。

「算命的還說我會有兩個兒子咧。啊！真是期待！」他沉浸在幻想的幸福中傻笑。

『不會吧！』算命的也說過我會有兩個兒子！

該不會，我們的算命師是同一個吧？

我們為什麼那麼相似？

「我之前的她和妳一樣星座。」

我是獅子座的。

『我是B型，那你呢？』

「我也是耶！」他高興的說。

『你這學人精！』其實我也很高興，我們體內流著可以互通的血液。

那麼在我們拯救彼此的性命前，可否先走向康莊的幸福呢？

生命中，造化時常弄人。而B型的人最不信邪，偏愛向命運拔劍比武。當他說到他的命運乖舛，會有三個老婆的命時，我隱約感到宿命開的玩笑。

在這個時節遇上他，代表什麼意思呢？我出現的太早，應該等他歷經滄桑後出現才對﹔還是他出現的太晚，應該現身在我還相信真愛無敵前？

就像他現在的他一樣，曾經我也是那麼天真，以為愛情的終端，是比末日還多一天的永恆。然而，真正受傷後，才了解事實不是我想像的這麼如意。縱使結果既定，但B型的，任性的我仍扁嘴不屈。

我該告訴他：『愛情，不是你想的這麼順利。』嗎？

還是不要吧。

畢竟很多躓礙總得親自跌過才會知曉。

但我敢保證，只要他牽著我的手，我不會讓他有跌跤的機會。

因為，我愛他。

愛這個，與我擁有相似靈魂的他。

或許，他是我遺失的翅膀，也說不定。

只要能飛，我們就不用害怕跌跤。

『在他右手邊的窗子畫上螢幕框，將他的剪影當作我的私人頻道。』


坐在我的導師座，望著右手邊第九個位置低頭看書的他，我常這麼想。

他吸引我的，是什麼戲碼呢？

是深沉的藍色憂鬱？

是泥濘的咖啡色往事？

還是引起我洶湧澎湃的紅色愛戀？

我不能確定。

某部分我們太過相似，以致於我錯覺，他，就是我。

同是B型的我們，在玩世不恭的外表下將脆弱隱藏的很妥當，只有在碰到擁有相同悲傷頻率的同伴時，才會透露憂鬱。那天說到死別，他說她的離開就像割掉心上的一部分，是無法再生的空洞。這話，一語中的分開後瀕死的痛。後來我在一個人坐車回家的路上想到這句話，竟忍不住哭了。

我們掌管愛情的金星星座都在獅子座，面對愛情，都該是大膽濃烈的。但礙於過去的路那麼顛簸﹔前方的路那麼迷濛，我們都不禁卻步。

好幾次經過他的身邊，都想附耳告訴他：『我好想他。』

但在這煙硝瀰漫的烽火前夕，我收斂了，不敢去擾亂他的心池。

今天他在我桌上留著一張「我想妳」的紙條，我看得頭皮都發麻了。如果這三個字換作是我附在他耳邊的悄悄話，不知他會作何反應？

常常我會被一些雷同的默契所迷惑，當成是預兆而陷入、沉溺。

我以為那些相似的特點，會是前世的所遺留的，緣分的線索。

太多相似了，我們。

我好想問他：『是他嗎？他該是我的嗎？』卻又懾於太多不確定、未知，和危險，不敢貿然投入。

所以我只能每見他一次在心裡暗問：『是他嗎？』

並竊竊希望他用他那招牌的燦爛笑顏，勾起嘴角說著過關密碼：「對呀，就是我！」

我便能放心地，嵌著他的肩膀，一直走下去。

然而現在，我們只能跳著曖昧的舞步：對方前進時，自己瑟縮退步﹔對方退卻時，卻又忍不住上前試探。這首舞曲好長，還有六天才會播完。

我們還是持續放學後的約會，在夏夜晚風中互道再會。我們會有默契地放慢步伐，刻意拉長走到捷運站的路。好幾回，我們在捷運票口肩並肩看著列車進站的倒數秒數，直到月台地上的紅燈閃爍，列車呼呼地將空氣擠壓出隧道，吹得我們頭髮胡亂飛揚，才依依不捨的告別。這段倒數沒有跨年時的刺激歡愉，反倒瀰漫淡淡離別的哀愁。我上捷運後，他會體貼的撥手機給我，陪我聊到我進家門，他也正好回家，然後互道晚安。

我似乎被這樣恬淡的幸福所吸引，而變得更加貪婪。我暗自計劃著暑假在打工的補習班附近租賃套房，讓我可以在下班後和他擁有一個私密的小天地。我要與他分享所有感動過我的書籍、音樂、電影，再次重溫淡忘許久的悸動﹔我要寵壞他、溺愛他，好好栽植他這朵豔紅、讓我迷醉的情花。讓我們可以收藏起曾經失落的過去，好好享受即將來的夏日戀曲。畢竟能讓我可以撒嬌又撒野的他，是如此的perfect！

六月二十八日，距離聯考剩三日。