有時,您明明在我身邊.
感覺卻相隔千里 . . .

如今. . . 我已失去陪伴您的資格.
我曾經害怕,
日夜通往您家的那條路,
會由熟識變得陌生.
天天與您陪伴在側的我,
漸成為您家中稀客.
每日每夜在心驚膽怯,
早上起來怕您從不曾存在,
晚上卻害怕與您同床異夢.
有時我覺得,
躲在黑暗中我還心安理得.
我寧願蒙著雙眼,
也不願冒險看到可能令我受傷的事情.

明明您就在我身邊,
但我感覺不曾得到過您.
明明共您相對多年,
但我覺得與您不曾相識.
您如何擁著我 . . .
我也無法感覺到您心裡想著我.

那幾年 . . . 我共您一起只存活於陰影之中.
您不曾嘗試伸手拯救我,
卻怪我無法看開.
為何您不為您的大話圓謊?
既然您一開始說謊了,
為何不去掩飾細膩?
您在等我對您心死?
您連說分手的力氣也懶於浪費?

一天一天過去,
我一直深愛您.
我心結卻無法解開.
為何2個人的錯,
要我一個人去解決?
我一天比一天不開心,
為免令人擔心,
我在強顏歡笑,
我在強忍眼淚.
您還要嫌我不夠樂天嗎?
我漸漸無法忍受,
終於,
我崩潰了.
您何必把我迫入絕路.
再留下一句,
[您如此不開心可以離開.]
我發現 . . .
到最後,您是只想我親口要求離開.
原來 . . .
您只是不想親口說出分手.
您把我迫瘋,
一切只為了您不想做壞人的角色 . . .