夜晚回家後不久爸子回來了～（（此時哥子媽子一定很快樂地玩緊．．．遺下我．．．嗚～～我很想到呀婆家呀！！！））

從婆婆家帶來了飯菜給我～～～
爸爸又做了些沒公德的事～～～
又忍不住破口大鬧了～～～
過後～很後悔呀...
不是這樣的爸爸～～～我不可能如此肥肥白白（其實是瘦瘦黑黑）～～～
怎麼接受不了這樣的爸子～～～只要優點的他嗎？？
我太自私了！！
靜．．．只有電視聲．．．
（我不會傷害了爸爸吧～）
幸好～我家爸爸是個單純的好傢伙～～
〝喂～你唔肚餓咩～整熱ｄ飯食啦～〞

常常傷害著爸爸～～小時侯盡是討厭這個老思想的爸爸～～
很老套呀～很丟臉呀～很不順眼呀～很煩呀～
曾想過不要這樣的爸爸：
我以後也不要跟他說話～～我要快些大個女離開！
但～其實爸爸很可愛～～～
媽媽的ｓｉｍｏｎ～我和哥哥的〝喂～〞～
著緊我們的明哥～
要我們溫飽～不要我們受傷害～〝食多ｄ啦〞
要我們有用～不求我們發大達～〝慢慢搵工啦〞
要我們安全～排除那些危險的可能接近～〝你咁細～學咩人拍拖呀～比人呃呀～～唔准夜返！〞

著緊的關心＝惹孩子反感？

想得我們專重～常說些老思想道理～（通常無人回應）
想得我們崇拜～一知半解強充在行～〝咩呀～梗係唔係啦〞
想多儲點錢錢～度度度～度度度～〝哎呀～你唔好咁啦〞

我們用的是Ｒｅｊｏｙ～
爸爸用的是羊脂洗頭膏～
我們用的是銀紙～大張大張的使～
爸爸用的是散紙～最好是不用比ｔｉｐｓ～
我們吃的是香飯和新鮮菜～因為顏色吸引～
爸爸吃的是我們不喜歡吃的～隔夜的～或是媽子實驗失敗的畸胎～～因為爸子話〝唔好ｓａｉ麻〞～
我們開冷氣～
爸子媽子開房門～〝都唔係好熱姐〞～
我們在家沖一個熱呼呼的１５分鐘涼～
爸爸在公司沖一個不知有沒有熱水的～〝水費貴呀〞～
我們看不順眼的就丟～
爸爸看見的想到可再用的都留～
我們看見可愛的都買下了～
爸爸睇中了心儀的左思右想然後行十條街夾價再議價!!
我們曾說想要部水機～
爸爸二話不說買了～後來媽媽卻大說他ｓａｉ錢～
我們累嗎～答的士～〝喂～唔使跳表呀～都係１２個半之ｍａ～～答的士啦～熱鬼啦啦〞
爸爸返工放工節省少少快少少～踩單車～
我們一整房子都是新買的玩意～
爸爸儲埋儲埋一房子〝垃圾〞～（嗌救命時～就是〝垃圾〞可靠）～
我們大踏輕盈步～〝我唔返屋企住～你返去先啦〞～
爸爸幫我們拿著大包細包的被我們撇下～回家～
我們大肆慶祝情人節中秋節聖誕節母親節和各位的生日～
一定有蛋糕吃～
說實在～每年父親節～總是不了了之～
說實在～未曾買禮物送過比爸爸～只試過臨時畫了一張ｈｅａ得不能ｈｅａ的爸爸卡充當有心人～～
說實在～我不知道爸爸幾時生日～爸爸的過去～～甚至爸爸的所有事～～原來我都不無所知～～
爸爸雖然一毛不拔～每年仍依舊送上～利士和心意～


＞＞有時～我覺得爸爸很單純：〝喂～問你個問題丫～如果咁咁咁～你會點做呀？？（笑）〞～～～老實的爸子不太善於人際～～

＞＞我常想：怎麼他能不老？樣子還是３張野？～

＞＞近年才知原來爸爸在外面工作不好受～（有時會擔憂一下～～）
＞＞長大後才知原來有個公務員爸爸是值得感到光榮的事～原來很有保障～～做了廿多年才有這個安穩～～常打從心底問〝這樣的過廿多年～不悶嗎～〞～～～
＞＞沒大志不攪生意～我想做太子女！！～
若失敗了～成家都倫落街頭誰可憐～


爸爸近年少說話了～
是因為兒時常常不使本～傷害他嗎～
是因為他怕說錯又被我們狠評嗎～
是因為大家的冷淡嗎～

內疚和後悔～我傷害了我的爸爸～
我想再遇那時的爸爸～低低能能的很可愛～
〝鶯咕〞是哥哥～〝ｅｒ戶〞是我～～～至今雖然仍不明白～但很幸福～～～
有時爸爸又會無啦啦對著我們傻笑～那時被我們大叫〝低能ｇａ！〞～現在想～那一笑～笑得很甜～大概爸爸不是因為甚麼傻笑～只是那刻滿足於孩子們成長了～手長腳長～所以卡卡笑）～
兒時說他痴線低ｂ～～一點情也不領～（想起都覺得過分）
現在只知消逝了～不能再遇上了～
我想：那個幸福下的爸爸被我們殺死了～
還有外間的勞勞碌碌～
家人的不量解不關心～
爸爸變得沉默了～～～～
怎麼不能不心痛呢～
（（到我拍拖後才明白～那時的爸爸就是幸福下的爸爸～～～是低能的～但不也是我最追求的類型嗎？？～面對這低能樣子男朋友不分真情假意總之愛到要死～～面對辛苦後回家享天倫的爸爸卻一句〝低ｂ〞飛撃～～～視力太差了吧～～））
千瘡百孔後～
〝他〞大概一去不返～
可笑的乳名大概不再響起～
幸好那張傻呼呼的樣子依舊～
爸爸～我要讓你幸福～
幸福下的爸爸即使不再大叫〝鶯咕ｅｒ戶〞～不再用３個橙表演雜技～不再扮我兒時住醫院時說〝媽咪走啦～爸爸呢埋訓〞～不再須要為著我們大叫〝嘩～有飛蛾〞而大顯身手～
我也想看見幸福的笑：嘴巴哨著假牙～老套方型眼鏡下的雙眼咪成一線～頭髮是街邊上海佬三十蚊的成果短短的沒花巧～～～～（我覺得爸爸的笑：不包括煩惱～只是因為事情可笑所以笑起來）～～～
如果我有事～爸爸一定保護我～
這個就是我的爸爸～
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晚上１０點多～他便睡了～
為迎接第２天的６點半起身～
有哪天我是１０點半前回家～
然後是６點半前起身～
見面少了～說話更少了～～
我想到的只是媽媽煮的好味道～媽媽很愛我們～
哥哥鍚我～哥哥很愛我～
怎麼～
爸爸外間的難受～使變得沉默了～我完全不察覺～
是因為從沒想過認真的關心他～
生得我出養我育我服務我們理所當然？那麼，不被關心～受傷害也奉旨丞受嗎？
這樣也未免太殘忍了吧～


爸爸沒有《背影》中的笨手笨腳～
也沒有《少年筆耕》昏花的視力,深刻的　紋和花白的頭髮～
爸爸身體很好～只是偶然痛風症發作痛得不能走～
一切很好一切很好～
可幸年月走了，爸爸仍能依舊愛我～
可惜年月走了，爸爸那張笑臉不再。

＊＊今夜～是記憶中～首次想起爸爸會心痛～
　
　　　但我以經活了１９年！＊＊


後記：
很想一一把感覺說出來～～
可惜～我不是大文豪～
朱自清看到動作有感～
敍利亞看到容貌有感～
我卻看不到笑臉有感～（當然，我不能跟前兩者相提～相形見拙～剛巧想起曾讀過的便借用了～）
不懂得用華麗的修詞描寫～～只懂用草根的口語把腦中的圖像粗野地記下～
若爸爸有天看見了～請不要介意你的女兒只能駕馭淺陋的文字記錄你的過去～
這粗粗的筆觸～～
像孩提年代的畫筆～隨意加點顏色就算一幅畫～旁人不明白～覺得我正在胡鬧～會取笑我不知所謂～
我又不是要硬闖羅浮宮傳頌千古～我只不過是想把〝爸爸的笑〞放在家中～～給看得見的人欣賞～～就是最溫暖最足夠了～
我的文字～
爸爸你會明白～會了解～因為你有心讀～因為你愛我～你會感受到我對你的回應～我的心情～我對你的感覺～還有～我的盼望～
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今天過得很快樂的～高高興興又一天～
寫日記前想定了今天的日記應該十分精采～笑～
現在我想～沒有爸爸的話不可能有精采的日記出現～
因為我根本生存不了～
精采的劇目常有～爸爸何曾當過男主角？
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