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2005年08月25日
李艷秋/選擇對象個性很重要

在選擇對象時,個性合不合得來,經常是決定於雙方能不能繼續交往的要素。

初識李濤時,看他那麼騷包,又很逗趣,以為是個外向的人。沒想到熟悉之後,才逐漸發現在他活潑俏皮的另一面,其實是極害羞內向,不愛說話,不願意見人,這與我倒滿接近的。

我們都不愛熱鬧,不喜歡交際,因此,每次遇有邀約應酬,第一個反應總是:『不去!』然後在這個前提之下,考慮拒絕是不是有傷感情。

有些夫妻可能會為這個問題而爭吵:『你為什麼不陪我去?』『我為什麼要陪你去?』類似這樣的爭執,我們不曾發過。

基本上,個性不一定要相似,只要穩定成熟,即使極端不同,也可藉著調適力而使彼此處得很好。

我們有一對朋友就是如此。 太太非常活潑外向,喜歡交際應酬,拓展生活圈。先生卻很包容,彼此包容性很強,也許這一次我陪妳出去,下一次妳就陪我待在家。

李艷秋/多去接觸對方的家庭和朋友

其實,要知道對方的個性、價值觀等等,多去接觸他的家庭和朋友,將幫助你有更深的了解。

我們交往時,就花滿多的時間在與對方家人的相處上。這一點很重要。

戀愛時不要光只是兩個人膩在一起。常到對方家走走,即使偶爾單獨拜訪也無妨。聽聽他的過去,感受他媽媽的個性,以及對你的好惡程度,都能使你對未來可能踏入的家先有心理準備。

有些人戀愛只顧著彼此,等到結婚後,才突然發現:

婆婆怎麼這麼難相處,既挑這又挑那,公公怎麼這麼囉唆,嘀咕這又嘀咕那的,枷鎖一下子似乎多起來了。而且原本以為結婚是兩個人的事,沒想到竟是兩家的人統統加進來,關係變得很複雜。

婚姻原就是兩個家庭的結合,既然如此,何妨婚前就讓兩家的人加入,也可減少發生婆媳問題。

李濤/同步的價值觀

男女雙方價值觀的相近與否也很重要,尤其是對金錢的看法。

我認識一個人,家境非常富裕,優渥的生活養成他闊綽性格,出手用錢十分大方海派。

有一次,他展示身上的袖釦給女朋友看:

『瞧我這個袖釦,好不好看?』

女孩點點頭:『滿漂亮的。』

『猜猜看多少錢?』

『至少要一千多吧!?』來自小康家庭的女孩,望著精緻的袖釦,估了一個她以為滿高的數字。

『什麼?妳才猜一千多呀!?這個花掉我一萬多呢!不過,我覺得滿便宜的!』

我不知道他們兩個後來是不是仍在一起。但是像這種將一萬塊當成小錢,和將一千塊當成大錢,兩種價值差極大的情形,在愛情的力量下, 剛開始也許還能不置可否,但是累積到婚姻,雙方根深柢固的金錢觀念,很可能就成為摩擦衝突的來源。

李濤/家境懸殊多悲劇

對於家境懸殊,尤其是女方出自豪門,男方來自寒戶的婚姻,我一向也不抱予樂觀態度。

女的習慣養尊處優的生活,買件衣服動輒上萬猶面不改色。男的生性節儉,看在眼裹自然心疼不已。

於是女的說話了:『這些錢不用你付,由我家支出好了。』

簡簡單單兩句話,殺傷力卻奇大無比。

有的情形是男方在女方的公司爬到高位,或是經由女方家資助有了成功事業。結果一句:『你的成功不過是我們家幫助你的』,不論是不是是氣頭上所說,都可以輕易地將你所有的努力抹殺掉,成了永難磨滅的傷痕。這種悲劇不只是小說或電視上的情節,現實生活中比比皆是。朋友中就是有因為家境懸殊以致婚姻破裂的例子。

基本上,不論男富女貧或女富男貧,在這種婚姻裡,彼此的自尊都處於易受傷害的狀態,不僅夫妻,就連雙方的家人都可能因自己的優勢擺高姿態。

尤其夫妻間更難充分互信:

『到底他(她)愛的是我? 還是我家的財產?』 有些人結髮一輩子,臨老猶在問這個問題,實在相當可悲。

李濤/這樣的嗜好你能忍受嗎?

嗜好也是夫妻相處不可忽略的環節。

有位朋友,他老婆沒別的興趣,就是喜歡摸八圈。開始的時候,兩個人愛情方濃,還會陪在一旁,看著她打麻將。但是久了之後,他發現自己實在不能忍受老婆這種嗜好。經過不斷的大爭小吵,結果走上離婚之路。

因為嗜好而丟掉婚姻,大概他們始料未及的。

不過,就像抽煙,一個是一日數包的老煙槍,一個是拒抽二手煙的『捍衛戰士』,遇到這種情形,無論戒煙與否,對對方都會造成痛苦。所以呢,興趣、嗜好不見得一定要相同,但至少不是必須你花很大的心力來包容。

李濤/婚姻需要雙方平衡的貢獻

古代的婚姻,存有強烈的男尊女卑觀念。妻子永遠附屬於丈夫之下,沒有什麼發言權。

但是一個健全的現代婚姻,夫妻應立於平等地位。

講求平等,首先雙方都要具備獨立人格。

有些女孩依賴性很重,生活中一些大小事,甚至連生病掛號都要先生陪著去,當然也有丈夫非常依賴妻子的例子。像這種情累積到最後,都會變成一項負擔,對婚姻有很大的不良影響。

此外,除了愛情,『我可以為他(她)或這個家做什麼?』

『他(她)有什麼優點值得我以一輩子去廝守?』

講現實一點,是他(她)會賺錢?能使衣食無虞?有責任感?顧家?非常能幹?還是精神層面上可以互相提攜?這些恐怕也需要男女雙方靜下心來好好考慮。

基本上,雙方都要具有能為對方,為這個家付出、貢獻的能力,才不會使夫妻關係成一膨脹一萎縮的局面。

李濤/尋找更多的交集點

愛情落實到婚姻裹,往往很快就淡化成平凡的夫妻生活。因此,尋找另一半時,需要冷靜理智地考慮,從個性、從嗜好、從價值觀、從成長環境、從各方面,去尋找出更多的相同點,做為婚姻的基礎。

當交集愈多,彼此往後需要包容調適的地方愈少,也就意味著你的婚姻有個很好的開始。
於05年8月發佈



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