當天紅著眼的你問道難道你將會甘心嫁給他嗎?
我充滿自信的說我願意 不管如何...
今天重遇上你你問道我現在幸福嗎?
我的眼淚又再次流下說他離開我了...還要狠狠的..
你只細說:你今次已做得很好了
眼淚慢慢的滲出,越流越多.......
就是你不願傷害人,最後傷害的只是自已,
如果當初我是他多幸福..別把他的不珍惜放在心.
在這一樣的星空下只有你在感受我的心情..
我的一切內心世界只有我這當事人最清楚~

我討厭自已愛上了一個一點也不懂欣賞我而且不解溫柔的他~
我討厭自已當初給他一個機會就是用來傷害我~
我討厭他要求的連他自己也做不到的,我也盡量去做~
我討厭我用了很多心機去做的事只換來一句<好失望>~
我討厭在沒有情人體諒只有誤解的時候,只可以一人獨自抱著被單哭泣的夜裡,
第2日還要笑著面對他.~
我討厭他做錯了的時候我還要說:<對不起>~
我討厭我把除了返工外所有時間都全給他~
我討厭我放棄了很多野就是從未把他放棄過~
我討厭他怕我會把他遺棄,但我從未放棄了,結果......
我討厭我對他的承諾看得太認真~
我討厭當我嘅包容,遷就,容忍,體諒,變了他覺得理所當然的事~
我討厭他要離開時我還要挽留,給他有機會說些狠心的說話~
我討厭分手後我還維護著他還要加上<我們>沒有包容~
我討厭我一直盲目的為他切想,像保護他一般~
我討厭媽媽待他比我還要好~
我討厭他根本不明白我要的幸福不一定要錢換返來,單是拖著手在公園談心事,
在只有2人的晚上只是對望已很快樂~
我討厭我每次還沒把話說完他己誤解了~
我討厭當他快速地愛上別人的時侯我還要叫他拿點勇氣出來~
我討厭..............為什麼不對自己好一點......
每次看見這條為了慶祝每晚默默地織的頸巾...每次的落淚...我還想過要寄回給他.....
夠了他不珍惜你,更可況這....
我更討厭不知道為什麼做了那麼多事引起我自作自受的傷心~~
如他心裡有一條刺,那我的心更是己被千刀萬割吧~~
我也討厭你既是舊事何必重提,明知我會傷心點解還要講?
一切在那晚我狠心地把頸巾剪斷,把那張畫了2個鐘的心意咭撕掉,
完了,夠了,再見....
我也會為我的寒冬織一後頸巾帶來溫暖,雖然失去的沒法可找回,
可是我會努力的~~

女人呀還是找個能令自己快樂的男人,不要再找常令自己哭的人~
男人呀能自豪的不是要求伴侶能做到什麼而是令身旁的女人幸褔快樂....