序~~這一篇是我送給"他"(初戀男友)的最後一章,或許你們會覺得很奇怪,也忘記了,其實我寫這個故事的起因,是因為想再跟"他"說一聲:[生日快樂] ---故事的初期亦有提及過. 雖然我真的很憎恨他過住所做的事,但是... 不竟我共他也有過一段快樂的時光,我很響往那時可以跟他盡情地玩,盡情的享受戀愛,無憂無慮的,使我能義無反顧地勇往直前,雖然最後跌得很痛,心碎了一地,但我也要衷心感謝他曾用心愛著我,讓我明白甚麼是〝愛〞,嘗盡了戀愛中的不同滋味! ---甜蜜的,淒酸的,苦澀的,甚至刺激的辛辣... 開心難過都體會過後,反而令我更清楚了解自己需要那種愛....

結局篇 ---- <活得比你好>

"你"對我曾經許下過很多諾言,所有甜言蜜語還言猶在耳,可是承諾最終還是背叛了愛情,殺我一個措手不及,漸漸地發現我倆濃情不再....

或許當時我年紀還少,能遇到一個自己喜歡的人,便覺得倆人在一起是順理成章的事,其他因素都沒有必要考慮,認為這愛情已是我'生命中'的全部,以為只要兩個人能開開心心的在一起,就能組織家庭,就能擁有幸福美滿的將來,所以我願意為你不斷的付出而不問收獲... 但相處下來,我才發覺兩個人最終能夠走在一起,必須講求適當的時間和對象,更要懂得在適當的時間向適當的人,表達最適當的愛. 或者我們就是某些東西出錯了吧!這遺憾是否讓結局變得更淒美呢?....

在我不想走的時候,你要我走;當你要走的時候,我又沒有勇氣求你留下來. 我想沒結果的愛情故事,大概都是這樣的結束吧!... 我有時也會幻想,如果當初我們其中一人能'堅持'多一點,可能現在依然會甜蜜如昔,不過我們能令兩個'家庭'都幸福,也不錯吧! (當中最高興的當然是我老公啦!"他"不離開,老公又怎會認識到我呢?哈哈!)

曾有一段時間我很迷惘,很想'放棄'自己,覺得我們曾經深愛過,因此而傷心過,雖然試過努力的挽留,但仍落得這個結局,到底是誰的錯?... 我常問自己為何愛得這麼深,付出了那麼多仍然要分手? 為甚麼曾經一發不可收拾的愛情,也會突然的休止了,宣報死亡? ---其實我早已知道這問題是不會有答案的,亦沒有人能說出原因,因為愛與不愛,都不需要充份的理由....

雖然我不是在溫室裡長大,但身邊很多事情也是由家人為我安排,沒有試過挫折失敗的我,早已忘記了人生是要靠自己努力奮鬥的,要進步就必需要嘗試... 滿以為我只需要簡單平淡的生活,一個愛我的人,別無所求,可以不用理會身邊的其他事情,豈料最後會弄得如此地步... 現在的我,會試著了解周遭的事和人,我喜歡聽別人的故事,亦樂於跟他們分享.我會嘗試了解朋友的思想、情懷,猜猜他們心情的好壞... 我知道對他們付出了的心思和關懷,他們是會感受得到的. 在懂得安慰他人的同時,我亦學會安慰自己. 我覺得自己的事,已變得很渺小.聽多了別人的'故事',令我在面對困難時,覺得輕鬆了不少,事情也比較容易解決. 我更體會到靜裡多思己過,停留過去只會使我難過的道理.

在人生路上有著大大小小的分岔口,我們很多時都需要面對抉擇,站在中間會使人茫然無助. 回想那時我面對著分手或是繼續糾纏的兩條路,我總覺得分手是最錯誤,亦是無可選擇之下的絕路 ---但現在我選的這條路,不是很好嗎?... 我突然感到世上原來沒有絕對的方向,當初認為是錯的路,現在卻是我唯一的出路. 很多時候,我們都害怕抉擇,因為怕選擇錯誤,要承受那結果帶來的傷害. 但世事是沒有兩全其美的,猶疑不決只會令人永遠遺憾! 如果你不去選擇,或許會連成功的機會也一起錯過了!....

那時我獨自走在崎嶇的路上,我知道只有自己可以作判斷 ---何時可以跨過地上的石子、泥地,何時要繞道而行,才不致跌倒. 我只可以信自己、靠自己 ~~我說得輕鬆,不過要做到卻又談何容易呢?....

我撫心自問,往後的日子裡,我還要痛苦多久呢?... 情愛的事,'局外人'是幫不了忙的,能否開竅重新開始,只視乎我是否釋懷?何時才可放低?... 我知道只要熬過了這一關,扺受得住,我才能有新的人生 ~~漸漸地我發覺原來自己早已厭倦了過去的生活,討厭再去想他,我要忘記以往這段悲慘的經歷. 我醒覺到如果要沉溺在這種無休止的境況中,倒不如乾脆跟他作個了斷,畫上句號 ---但估不到'愛'的力量會大得我無法想像,我仍然覺得痛苦萬分....

'愛'是存在於每個人的心裡,很多時我們都以為自己懂得愛. 但它不是我們想像中這麼簡單,愛是要用心去感受的. 如果對愛情不認真,不投入,'愛'沒有了'心',便會變成自作自'受'... 或許成長都需要付出一點代價吧!很多時候付出的,並不是跌一跤這麼簡單,還要付上感情、時間、金錢,更可能損失了別的機會,錯過了美好良緣. 而我在'盲目'的付出過程中,得到的只有無奈,明明不想放棄的,却'被迫'半途停步,明明不想再記取的,却偏偏叫你不能忘懷... 可能這才算是'戲劇人生'吧!

人生本來就是沒有劇本的戲,就算"NG"(出錯)了,也不可能倒片重來一次,一切發生了的事情都不能回頭或終止. 無論我們喜不喜歡,滿不滿意自己的'劇情'也好,都要繼續演下去. 電視劇可以因編劇、導演和觀眾的喜好,劇情進展的需要,而'隨便'更改結局. 但真實的人生,却是無論你如何不滿,都不能加插歡樂的片段，也不可能抽起傷心難過的部份,人生往往就是要令我們'驚喜'....

我們總愛知道自己的未來,但有誰可以給我們'預告'?生命的安排是不可思議的. 不過我相信種瓜得瓜,種豆得豆,任何事都總有收成的一天,或許付出與收入會不太相等,但沒有試過,又怎會知道'結果'是怎樣的呢?... 隨著歲月的流逝,我也從'失敗'中不自覺的長大了. 我明白人生在世,一定會遇到挫折逆境,所有的往事,已成為改變不了的歷史. 可是再痛的苦都會有痊癒的一天,心痛的感覺也會漸漸的消失....

"朋友"我很想告訴你,雖然這個故事是一個悲劇. 但我仍無悔經歷這段戀愛,因為經此一役,檢討過後,我得著更多. 我也相信現在不得意的你/妳,在失敗或嘗試過後定能有新的領悟和體會,不要再去緬懷過去,徒增痛苦了. 希望你看完這個故事後會變得更堅強、更理智,可以勇敢的再去面對愛情,這樣幸福快樂也離你不遠了....

最後跟你們再分享一首歌吧! ---我記得當我渡過了憎恨他的那段時期後,我不再希望他<你沒有好結果>,因為我已寬恕了他 ---我曾聽說過:'寬恕'是人類最崇高的美德. 我覺得它使我的心靈得到了平靜,不竟憤怒與埋怨都需要很大的氣力,要長期處於這種狀況,太辛苦了... (那時候)我的當前急務是要改善自己的缺點,令自己變得更可愛和吸引,我要找個比他更合適自己的男朋友,使我可以快樂地去享受戀愛. 我要過得比他更好,希望他再見到我的時候會覺得後悔,或替我高興,正如<活得比你好>的歌詞一樣....

<活得比你好> 主唱:李蕙敏

在那一年　是你離開了我
令我低估自己　自信心往下沉

是那一年　自我沉溺放縱
為你摧毀肉身　為你遭遢靈魂
跌到了最暗處　人忽爾明嘹

賠掉我一生　未見得使你關心　明日我必須振作
這段情當作　從未發生　（從沒有傷我心）

然後每一天　活得好你一點
來讓你今天碰見　那日離棄我　原是你損失

事隔幾年　在眼前這個我
活得比你更好　（還多得你鼓舞）
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這個'故事'已經完結了,所有往事都告一段落,很感謝各位朋友一直以來的支持!希望你們可以多給我一點意見!謝謝你們,後會有期!