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2004年06月24日
對不起,又再把您提起,本來我已經告訴過自己,慢慢地將您的位置淡出,不要再痛傷自己。

但是,今夜當您別過身離去的時候,我的淚不自禁狂湧而出,原來我仍會為您而傷心,為什麼您仍然傷感?

為什麼您的不快樂仍然可以感染到我為您而難過?

已經好一段日子,我把您作為中心,一切喜惡因您而來,甚至乎您根本不在我身邊,但我都想您,我會想您這個晚上究竟和誰一起?

我會想您有什麼感覺要傾訴?

我會想您有否想到我?

當然您不會記著我,有時我會覺得為什麼您不多關心我一點,我只是個平凡人,在人生路途上,總希望有人伴我同行,分擔我的苦樂,本來我以為您應該是最明白我的一個,但是許多次您冷漠而無情的態度,深深傷透我心,我會想是否我為您付出太多,幾乎可以的我也做了,盡量去關注您的內心,分擔您的悲喜,但您又可曾瞭解我,為我想一想?

其實我也很自私,我怎可要求另一個人去關心、愛護一個無相干的我。

但是您又會偶爾出現我身邊,不經意又流露一份關懷、一點愛惜,或者只是一個微笑,一句無關的說話,卻給我無限的感動和支持力量。

有時伴您走一段路,我已感到很滿足,一個眼神、一個動作,就包含一切,我在其中就可瞭解一切,我也問自己為什麼我會如此熟悉您的心情?

這些日子以來,我慢慢在蛻變,有幾次我幾乎選了死亡,結果我還是繼續生存下去,無疑沒有您的日子,只有痛苦和回憶,但始終要生活下去,而且這一份錯愛,只是我一廂情願的付出,痛苦也是自招,這我完全明白,我怎可要您陪我錯下去。

好多次我想好好和您談天,就像以前一樣,將這份關係重新處理好,但到頭來卻又一塌湖塗,我知每天在您面前,為了一點自尊,我必需要將自己假裝,假裝毫不在乎,假裝若無其事,就只為您曾經一句話,我決定只在您需要我的時候才出現,有時連撥個電話也要幾番掙扎,結果仍是放棄,但相信您也看出在您面前我始終失敗,縱使扮得如何不介懷,只要您一句話就將我完全擊破,或者您也明白已掌握我的一切,永遠在您計算之內,我想這就是命運,安排您支配我一生。

我又會問自己,是否真的如此喜歡您?

我會想您的好,也想您的錯,也試過恨您,甚至放棄您。

後來我才醒覺喜歡您主要還是一種感覺,在您身旁總覺有一點安心,可以很坦白說出心中的話,可惜這一份關係已經被隔膜漸漸疏遠,在您面前我只懂假裝,或者現在我仍然迷戀的只是屬於您過去的延續影子。

我都有懷疑對於今日的您,我又瞭解多少?

有時我只想靜靜伴在您身邊,默默走一段路,聽您的快樂,聽您的失意,可是,有一次當您又再垂頭落淚,我卻連好好輕撫您的髮端、給您一點友情安慰力量也不敢,怕您誤會我的真心,連真誠也要被迫隱藏,又如何可以繼續下去?

就如今夜,看您眼人閃著淚光,我一句話也說不出,只想好好為您哭一頓,結果當您別我而去,強忍的眼淚傾盤而下,很傷心很傷心那種哭。

之後,我整夜在想── 我明白這次應該是最後一次為您而哭了,因為一切應該結束。

在前面,一段新的人生路正待我去走,新的事業快將開始,亦要繼續一份未了的愛戀,可能很快我就會淡忘一切,不復記憶曾為您沉迷了整整的兩年。

當然我是希望仍有您的繼續支持,您對我而言是股無形的力量,但我知一日沒有撕破對您錯愛的心緒,永遠也只會是個悲劇,我絕不敢奢求,可況我只是您生命中無相關的一個。

能夠在短暫的一生中碰過一個值得付出一切去愛的人,實在不容易,或者只是我盲目的主觀,又或者只因您的無情,種下我一生的遺憾,甚至只是一種我在欺騙自己的感覺,我根本愛您不深,但我知道一切都曾真實發生過,一份錯誤的愛戀,一生中的第一次,我得著太多,也學懂很多,長大很多,也更看清自己。

實在好想多謝您曾帶給我的一切,快樂、純真、浪漫與及痛苦。

如果可以,請再記著我的話:珍惜自己,珍惜您現在的愛情,生命是短暫的,快樂也是,別再為傷逝而去的感情而苦惱,您亦曾擁有過一剎燦爛的愛戀,始終有一日,更好的會再來臨,但願您懂!

於04年6月發佈



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