19歲之前，我一直以為我是個幸運的女孩，在家我尊老愛幼，乖巧懂事是最受寵愛的孩子，在學校我是品學兼優，勤奮好學是老師最喜歡的學生，在同學眼裡我是活潑開朗善解人意是最有人緣的朋友，家人寵我，老師疼我，朋友同學喜歡我。從小學到高中我不是直升就是保送，考大學那年我更是沒辜負大家的欺望，考入一所重點學校，並在第一年就拿到一等獎學金。那斷歲月裡，家人都為我驕傲，所有人都認為，我的仕途應該是一帆風順，而我的另一伴也一定會是和我一樣優秀甚至是更完滿的人。

然而19歲之後，我在網上認識了他，他是生活環境和我完全不同的人，他的世界讓我充滿了好奇和誘惑，我以為自己很理智，可還是和他見了面。我對他一見鍾情，他的頹廢，他的浪蕩，他的憂鬱對我產生強烈的吸引，我心跳快的像要蹦出胸口，我呼吸急促的快要止息，我臉紅的就像發燒。他一定是情場高手，一眼看穿了我的心，要我做他女朋友，因為我與眾不同，單純可愛，而我竟傻的以為他真的喜歡我，一口答應了。我承認在這其中有虛榮心作祟，各方面都優秀的我，唯獨是對外表沒有太大自信，而他填滿了我心中最後的那塊虛榮之地。為了這百分之一的虛榮，和百分之九九對他的真愛，我，付了百分之百的代價。

在我們相戀的第一年，我就給了他無數個人生第一次，第一次的牽手，第一次的擁抱，第一次的親吻，第一次的親密接觸......我以為我這樣的付出，他會感動，他會知足，他會愛我，可他對我的態度不冷不熱，經常在一起時，他如魂魄出竅，可以半天沒有反應；對我們的約會他時常忘記，可以讓我在寒凍酷暑苦等甚至不見人影，對我的關心更是少之又少，高燒一個星期，竟然一次都沒看望甚至連通電話都沒，而事後竟說不知道。那時如果換作聰明的女孩早就應該一腳踢了他，而我卻像鬼迷心竅，一點都沒責怪他，反而事事為他考慮，替他著想。真是傻的可憐啊。

第二年，我的導師和家人叫我考研，我放棄了，所有人都感到奇怪，爸媽甚至還痛罵我，那是第一次他們這樣嚴厲訓斥我，可沒有效果。因為我要賺錢，我不想他的開銷太大，儘管他從未在我身上化過一分一厘，我向學校申請了打工，因為平時在校表現不錯，很容易就找了家挺好的單位，我把所有的收入分成兩半，他一半我一半。還記得他生日為了幫他買雙鞋，一個月省吃節用，不坐公車；為了幫他還債，我走去捐血，把營養費和父母給的錢都替他還上，還不讓他知道，怕的是他會擔心，可現在想想他那時也許根本不會擔心。真是傻的可悲啊。

第三年，我懷了孕，天啊，我急的要死，可是還不能讓家人知道，而我的病也就是這年開始慢慢抬頭的。（我戀愛的事沒讓家人知道，因為這樣的男友實在是見不得人的，這點我也明白。可我還是一頭栽進愛的盲區，任愛煎熬，我時常會為他對我的漠不關心難過，可一到家裡我要將這些不愉快全部隱藏，還要笑臉迎人，又無處發洩，那種日子真的非常難熬）在家我表面依然要和大家嘻嘻哈哈，談笑風聲，可內心卻心急如焚，總算他有個阿姨是婦科醫生，為了不讓醫院其它人知道，我們是在晚上偷偷做人流的，沒有護士，沒有麻藥，只有冰冷的器具在我身體裡攪動。人流本來就會很疼，而缺少麻藥作輔更是讓我疼的想要死，沒經歷過的人一定是無法想像那有多疼的。我本能的想喊，可他的手緊緊摀住我的嘴，不讓我發聲，我也明白夜深人靜的醫院，又是做這種手術，要是傳出斯心裂肺的聲音，一定會讓人知道。我只能忍，我哭著看著他，從他的眼睛裡我第一次看到了疼惜的眼神，我知道他心疼我了，眼淚更是忍不住的流了出來。手術過後,我流了很多血，他的母親和阿姨給我些錢，並叮囑我好好休息。而我把一半的錢給了他，並在第二天就去了打工的地方，原因是我不想失去這份薪水豐厚的工作，因為手術時他的眼神讓我看到了希望，況且他發誓說會努力發奮，要去讀書，所以我要更努力賺錢。

第四年，我畢業工作了，他兌現了承諾找了份工作，並開始讀書，由於他脫節脫的很厲害，我可以說是天天陪他一起學，並替他付了學費，為了不讓父母懷疑，我還得每月交一筆錢給他們，這樣下來我不是打兩份工，就是月月縮衣節食，才能兩邊兼顧。所幸的是在我們努力下，他總算考進了夜大本科，而且由於工作業績不錯，還提升了主管，這讓覺得我和他會有未來，我所吃的苦疼都值得。可現實卻沒那麼美好，他真的是本性難改，和他的一個客戶發生了關係，並讓我親眼看到，那一刻看他們親密的樣子，我真的好恨好恨，如果手裡有槍我一定會殺了他們我的腦子像被炸開一樣，發瘋一樣跑了出去，我告訴自己不許哭，可一想到那麼多年來，我反反覆覆為他做的，為他付出的，為他放棄的，終於還是不爭氣的哭了，止都止不住。那晚我去酒吧呆了一夜，喝了個醉，我想忘掉一切。清晨我回到家裡，發現他守在樓下，我不知道他呆了多久，也不想知道，這對我已經沒有意義，他很用力的抱住我，拚命的道歉，可我一個字都聽不進去，掙扎時，他突然放手了，我知道他是看到了我脖子下的那塊紅色印記，他以為我墮落去了，其實只是我喝醉酒跳舞時撞到了台角，可笑啊，他自己分明是個爛人，卻還會在意這個，這反而讓我更加厭惡，讓我看清了他是個那麼狹隘的人，好像是我讓他受了委屈一樣，我不想解釋，就讓他這樣認為吧。我回家之後，努力壓抑著悲憤跟父母說了現在的工作不順心想去留學，他們很吃驚，但也表示同意，因為很早他們就想讓我去了，是我一直不願意。我找了最好的朋友談心，在她面前我再也無法忍受，徹底崩潰了，我告訴她幾年來我為他做的點點滴滴，結果是我們抱著一起哭，發洩完心情有了好轉，我打電話辭了工作，告訴父母說找我都說不在，換了號碼，去了外地散心。由於叔叔是仲介，自己大學成績都很好，鑒定證明三個月就下來了，我一刻不耽誤的就走了。可到了德國，我才知道原來自己得了憂鬱症，說給所有人，也許都不信，那麼開朗活潑的我，怎麼會得這種病，好的時候我很清楚自己做什麼，可犯病時就會經常產生幻覺，回想那些往事，然後就哭，就莫名的發呆，至傷害自己。我自己都害怕，我討厭自己為什麼要活在他的陰影裡，還好我是個堅強的人，我一邊接受治療，一邊用功的讀書，我聽醫生的話，把所有精力都轉移在讀書上，按時服藥，多做些快樂的事，不要回想過去的悲傷。總算給我熬了過來。在德國的後兩年裡，我可以說是成功的戒了他。

今年畢業回國，我回到了久別的家中，看著家人還是那樣親切，對我還是那樣的引以為傲，讓我又找到了那種失去已久的感覺，真的是無比開心幸福。可一星期後，好友突然讓我去了個網站，看了一篇貼子，又再次激起了我的回憶。那一個個字，一句句話，始終讓我難以相信是出自他手。他算是懺悔嗎。我最好的朋友被他收賣了，或許她是真被感動了吧，可她不是我。她或許知道我疼，可不知道我有多疼，她或許知道我恨，可不知道我有多恨。他三年的等待與我三年的付出能比嗎？他存起來的錢與我為他賣血灑汗的錢能比嗎？他買的那些所謂我喜歡的東西A與我為他不吃不喝所買的東西能比嗎？他那些寫滿我愛你，對不起的心型，與我為對他三年裡的愛和委屈能比嗎？他那個腰上紋身的疼痛能與我為他墮胎所忍受的痛疼相比嗎？我的痛疼才剛剛止住，我的生活也開始慢慢恢復，可你卻又想再次進入，19歲的初戀，換來無數的傷疤，我曾把最真的愛都奉獻給你，六年的歲月，已讓我不再單純如紙。你說我! 還要再賭一次嗎，你說我有必要再賭一次嗎，你說會不會換來更多六年的懲罰？有多少愛可以重來，有多少人願意再被傷害？人生，沒有綵排。
很多事情不能比。男女雙方的感情更是不能比的。這樣對對方殘忍。對自己更殘忍。請對自己寬容。愛可以不要重來。但可以選擇。