某日一法官参加一个高尔夫球赛,参赛时，法官与一位陌生男子同
组比赛。
比著比著，两人就聊起天了。
当两人聊到彼此的职业时，法官就介绍自己的头衔，
另一人则说：
『不瞒你说，我的职业和你恰恰相反，我是一名职业杀手....
不信？我的高尔夫球袋里还摆著我从不离身的来福枪和望远镜！』
说著，杀手眼见四下无人，就从球袋中将来福枪与望远镜取出，
并让法官把玩，法官玩著玩著，就将望远镜朝位於球场旁的家中望去，
赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，
而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。
法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。
杀手说：『没问题，但是一颗子弹需花费你五百美金。』
法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。
杀手准备就绪後说：『你我同组比赛也算有缘，这样吧，我让你选择
该射向他们身体什麽部位。』
法官略想了想说：『这个贱女人总是唠唠叨叨的，子弹就射她嘴里，
让她死的安静点！
至於那个狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』
於是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准，
但是过了良久始终没扣上板机，法官等得不耐烦了就开始催杀手，
杀手就说：『嘘！别吵！我正试著替你省下五百块！

　

一位男士进入一家餐馆并被侍者带领至餐桌旁；当他坐下时把一
支汤匙弄掉到地上，侍者伸进口袋掏出另一支汤匙摆在桌上。

男子问：
『你怎会想到将汤匙放在口袋里？』

侍者回答：

我们有一群管理顾问前来观察我们工作情况并提出改善方案，
他们发现有31%的客人会不小心将汤匙掉到地上；如果我们带一
支在身上，将节省我们走回厨房拿乾净汤匙的时间。

『真是个好主意。』男子说。

用完餐後，男子起身付帐；当他付帐时注意到侍者裤子拉链挂
著一条线，并与侍者讨论。

侍者解释这条线的作用为何：

『顾问们建议我们使用此线来改进我们的工作效率，他们建议
如果我们在拉链挂著一条线，在我们方便时，只需拉这条线，
然後我们的“小弟弟＂就会出来，这样子我们的手就不会沾污，
能省去洗手的时间。』

『多棒的主意呀！』男子说。

男子付钱後转身离开餐厅，当他到达门口时，发觉这个主意有
一点不对劲；他转身问侍者：『你如何将你的“小弟弟＂弄回
裤裆？』侍者回答：『别人我是不清楚，但我都是用汤匙弄回
去。』

　

有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起
勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见
小学生露出一脸满足的笑容,说:『老师.我一定会很小心的!?

　

话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘.在洞房花烛夜时
老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指头新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头
口中直嚷著说"不要!不要!第一夜你就要来五回!"
老翁仍很自信地向新娘说"娘子你会错意啦!
我是问你要用哪根手指头!"

　

有两个人漂流到一荒岛上但是他们已经没有任何的食物可以吃了
於是他们决定猜拳决定输的要割小弟弟下来
结果胜负已定输的拿起刀子准备切下小弟弟
突然间那赢的说话了:等一下先搓一搓这样肉比较多.

　

玛丽走进一家妇产科，挂号後进入诊疗室。我要做内诊，玛丽劈
头就对医生说。躺到那上面去，脱下你的裤子。医生见到身材玲
珑的玛丽，也不问她哪里不舒服，就叫她躺上诊疗台；一躺上去
，医生就把手探到她的乳房上，对她说，你知道我在做什麽吗？
玛丽回答：当然，你正在帮我检查有没有硬块。受到鼓励後，医
生顺势把手住下移动，你知道这是在做什麽吗？是的，你正在检
查我的肠胃。听到她的话，医生再也忍不住，脱下裤子就办起事
来：哦!哦!你一定也知道我现在在做什麽。可不是吗?你正在帮
我检查淋病，那正是我今天来这的目的。

　

A君很高兴约了B君出游
来到风光明媚的中央山脉两人很愉快的边走边聊天
聊得太高兴了不小心迷路了
顿时山明水秀变成了荒山野岭
两人走过山又一山山外又有山山里又套山
走得又饥又渴就在几乎绝望的时候
眼前出现一间小木屋
A君对B君说我进去向人家要点吃的好了!
A君进了小木屋见到了一屋子的玉米还有一个老太婆
A君向老太婆说明了来意
老太婆说我能答应你的要求只要你能满足我的需求
A君犹豫不决但想到与B君两人命在旦夕贞操暂放一边吧!
老太婆很快的脱光躺平准备好了
但是临进门的那一刹那A君忽然临机一动抓了根玉米来代替
完事後赶快把玉米往外丢以免被老太婆发现
老太婆很满意的给了A君一袋玉米
A君百感交集的抱著玉米走出去并把玉米交给了B君
没想到B君说:我刚捡到了一根奶油玉米吃饱了!

　

结婚是-------------------错误
生孩子是----------------失误
离婚是-------------------觉悟
离婚後又结婚是-----------执迷不悟
没结婚又让女人讨厌是---废物
结婚又有男友是--------尤物
又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶

　

在一个非洲的黑人部落,有一个白人医生驻守在那里,
有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩,
酋长知道後非常生气,便去找白人医生.......
酋长:你是这里唯一的白人,对於这件事,你有何解释....
医生:这就是大自然的奥妙呀!!!
此时医生指著酋长的羊堆,并说....
医生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗???
这就是大自然的奥妙,你我心知肚明...
酋长:嗯......你不说.....我不说.........

　

某日,一位穿着迷你裙的年轻女孩到加油站去加油!因为她的机车加油口是在机车的脚踏处，
所以她只坐在机车上，并没有下车让加油员加油。当加油员要加油时，发现那女孩坐在机车上，
导致他不方便加油，於是他便开口说道：「小姐，麻烦你把脚张开一点，我插不进去。」
只见那位小姐满脸通红，旁边的人都笑翻了，而那位加油员却一脸茫然.....:

　

某吸血鬼每天都需吸食人血才能安心入睡。可是在一个寒风刺骨的冬日夜晚，吸血鬼逛
遍大街小巷也找不到一个活人。到最後它实在饿得头昏眼花，於是说道：「今晚看样子是找
不到活人了，我还是到垃圾圾桶捡一些乾的回家泡茶喝好了！」
後来吸血鬼又有一次将捡来的茶包一泡，很高兴的发现这包茶包居然还附带奶精。

　

光溜溜的男子坐在石头上～～～以卵击石。
二个男子坐在石头上～～～～～一石二鸟。
叁个男子在洗澡～～～～～～～洗衣机。

　

有一个太太~~找人帮她刺青~
她要刺青的人帮她在大腿左内侧刺感恩节

右内侧刺圣诞节~刺青的人问她原因~
她说:我先生抱怨说在感恩节和圣诞节之间没啥好吃的~

　

後宫佳丽叁千人
铁杵磨成绣花针

花径不曾缘客扫，蓬门今始为君开。
衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。

　

夜总会
先生拿出一百元,小姐:俺不是那样人儿
先生拿出二百元,小姐:俺不做那样事儿
三百元,俺在等个人儿
四百元,小姐曰:俺在等个人儿
五百元,小姐说,死鬼,咋不早说呢
先生拿出八百元,小姐说:俺给你造小人儿

　

:有一个瞎眼的公公,和他哑巴媳妇待在家里.
:忽然听见外面在敲锣打鼓,很热闹的样子.
:公公好奇的问道:"媳妇儿,外面吵吵闹闹,是谁家办喜事?"
:媳妇把公公的手放在自己胸前.
:公公:"是二奶奶家办喜事欧!!"
:公公又问:"媳妇儿,是二奶奶家谁娶媳妇?"
:媳妇把公公的手放在公公私处.l.
:公公:"欧是二奶奶家的大柱子娶媳妇!!"
:公公又问:"媳妇儿,二奶奶家的大柱子娶那家子的姑娘?"
:媳妇于是把公公的手放在自己的私处.
:公公:"我明白了,二奶奶家的大柱子娶的新娘子是隔壁村的---小凤啊!!"

　

男:金素梅,就是那位在喜宴电影中,正面袒胸大露两点的主角
女:乱讲,我怎么没注意到
男:男女观赏电影重点不同,不过那个镜头前后两次,足足一分钟以上, 不可能不注意到.
女:胡说.我还是没注意到有这回事.
男:为证明起见,我可以说,她的奶头是黑的.
女(笑):真死相.你们男生就会注意到这个.
(随即正色言道)不过,听说有些女星在未红之前, 是必须有某些程度的牺牲,比如说,
跟某些人士上床..等等.. 所以变黑也是不惊讶.
男:你是说在奶头还没有红之前...

　

很久以后有一次，我和她吃自助餐，我们习惯互相交换菜吃。
那天她夹给我 一块豆腐，说：『来，吃我的豆腐』，
我看一看我的餐盘，只有香肠一 样肉类（切成片的），于是我夹一片香肠给她，
说：『来，吃我的香肠』 一秒钟后我还没想到是甚么事她就开始狂笑起来·

　

有一天去上厕所在墙上 看到某位仁兄的基本资料
我的三围 平常:5cm 睡醒:7cm 冬天:3cm 请多多指教....

　

话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打 发这漫长且无聊的一天
而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。两人聊得十分投机，最后决定"辟室密谈"。
事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部，
大家都钦羡不已!!晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有保留。第二天上午，
连长便出现在公园中。没多久，该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。最后的结果，
便如同前一天的剧本一样，两人相 招到宾馆另辟一室再长谈。事后，漂亮的美眉包了一千五的
红包给连长。 连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂一个连长
御驾亲征，你只给一千五。是不是我..........」漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的话，
轻轻的说：「昨天的是彩色的，今天你拍的是黑白的..............」

　

话说小明最喜欢吃吐司面包了... 一天.. 发现了某家的面包店，于是兴致勃勃的跑去
买了一包 回家正在享受时，突然发现... 面包□面有根"毛"，当场就xxx
于是小明就拿著那片面包要去找老板理论... 走到面包店，刚好碰到老板在做面包，
他就躲在门后看，想说到底是什么方法可以做出面包里面有根毛.. 看著老板准备面粉，
到做成面团... 然后老板左手拿著一个面团，右手高举露出他的嘎肢窝... 然后将面团放在嘎肢窝，
就... 一夹一个面包，一夹一个面包，一夹一个，一夹一个..... 小明当场就冲进去找老板理论....
小明说：老板你怎么可以这样，面包竟然..... 老板不慌不忙的说：我这样还好勒.....你没有
看过对面的怎么做甜甜圈的.

　

那天看广告杂志里说道，大陆与台湾有语言隔阂 同样的东西有不同的说法 有一晚，
在办公室加班 只剩一对孤男寡女 男的忽然问那女的：「你有没有想口交？」 那女的被吓得
不敢说话 尽量忍住的离开办公室 隔天，就跟同事说起这件事 才恍然大悟
原来大陆口香糖是说成香口胶 那男的只是问她要不要口香糖 没有其他意思

　

某工专元宵节猜灯谜, 第五奖题目:洞房花烛夜,猜一电视节目. 三分钟后,一直无人猜中.
正当主持人欲公布 标准答案是"我爱红娘"时.一位化工科一 年级女生大喊 "强棒出击".
此答案一出,当场把全校师生搞到15个人送荣总急诊. 最后在主持人及众老师衡量后,
此女抱回当天的第一特奖.

　

一位年轻的女法官正在审理一件强奸案.....
女法官:请你将当时的情况仔细描述一下.
被害人:当时嫌犯侵入我家中,用刀子威胁我脱光衣服,并要求我帮他...吹喇叭..
女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭??
被害人:....喇叭...嗯....那个喇叭.... 女法官:将犯案用的喇叭呈上来!
被害人:....
法警:.....
嫌犯:啊??(不会吧?)

　

有一个中年人娶了一个二十岁女孩 由于这个中年人体力已经不支无法应付,所以他们极少做爱
过了一年,妻子生了个红发的小孩 先生觉得很奇怪,自己和太太都是金发,祖先也没有遗传红发
他便跑去问医生有没有这可能 医生想了想道:你们多久做爱一次 "一年两三次" "这就是原因啦!"
医生说:"你生□了!!!" 下次，中年人又去医生那，很不巧的看见了医生的儿子在打球，
中年年人很兴奋的对医生说：「原来您□的比我还久呀!」

　

妻：「外面下雨了。」
夫：「嗯。」
妻：「想喝茶吗？」
夫：「嗯。」
妻：「你说说话嘛！早上也嗯，上厕所也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯。」

　

老婆和老公相偕到药房去 老婆拿了一罐爱肝给老公 老公说:你买爱肝给我干嘛?
老婆说:喝了爱『干』嘛!

　

某日和老婆去超市买东西, 老婆突然拿了一罐康贝特 我说:"你买康贝特干嘛?"
她说:"给你喝啊!喝了"再" "上"

　

:"泰国"是有名的水果王国
::某年为了要推销水果
::于是举办了一个水果小姐选拔
::报名第一天来了一个胖胖的小姐
::办事员请她选一种水果当她的代表物
::她选"西瓜"
::第二天来了一个个子很矮的小姐
::办事员也请她选一种水果当她的代表物
::她选梨子
::一直到最后一天
::总算来了一位很漂亮的小姐
::白里透红的皮肤大大的眼睛细细的眉毛玲珑有致的身材
::办事员一看到她
::就拼命的夸奖她
::你来一定稳当选
::办事员也是请她选一种水果当代表物
::那位小姐就选了"香蕉"
::办事员觉得很奇怪
::问她为什么会选香蕉
::结果她把裙子翻起来
::你们知道答案吗?.........
:因为她被塞了根香蕉!!
^^他
自己有香蕉

(店小二曰：泰国盛产人.....)

　

小明不会说台语,一次到乡下去,就学了三句... 分别是"干你娘","懒教","芝麻"......
小明不懂其意思,就去问妈妈... 妈妈跟他说"懒教就是盘子,芝麻是和尚化缘用的钵,
干你娘是和尚的意思"... 有一天,小明家门前来了个和尚,他把钵放在地上然后问小明
:"小弟弟,请问你妈妈在不在?",小明就说"我妈妈在厨房洗"芝麻"" 和尚一听,
气得调头就走.....小明忙叫道.... "喂!干你娘!你的懒教忘记拿了"......