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2003年06月23日
一对白人夫妇结婚多年,终于有了个孩子。但这孩子竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说:
  “这一切都是你的错!每次上床,你非要关灯不可。”

 

牧师问一对夫妇:“如果现在只剩下五分钟就到世界末日,你们想做什么事?”
丈夫兴致勃勃地说:“我想做爱!” 太太白他一眼,悠悠地说:“那剩下四分钟要做什么?”

 

妻子一直抱怨自己的胸部发育不好,向丈夫要钱去做隆乳手术,丈夫屡次劝说不听,只得想她说:
  “现在家里钱不够,不能两边同时打针,你先打一边好吗?”
从此,妻子再也不要求隆乳了。

 

约尼带女友回来,他的朋友看见这位女友很面熟。。。。。。
  “小姐,你以前从事什么行业,我怎么越看越面熟?”
  “进出口的。”
  “哇!我想起来,你还卖过菜花给我呢!”

 

“听说意大利的玻璃制品非常出名,不知道以哪种形状最为知名。”
  “喔,以类似女人侧卧的姿势最为知名。”

 

一位知名导演对一位艳星说:
  “下面几个镜头,对于你而言,难度可能有些高,因为每个镜头都要穿着衣服拍。”

 

有个小娃儿,年六岁,还需要母亲抱,父谓之曰:“儿年已大,还要娘抱,难道不觉得难为情吗?”
儿曰:“那么父亲你年纪比我大多了,为何还要母亲抱呢?”

 

一个姑娘在洗澡时煤气中毒了。第二天,报纸上登出一侧表示感谢的广告:
“住在利兹大饭店的布鲁斯小姐感谢该饭店电梯工的救命之恩。他的无时不在的窥视使她摆脱了死神的威胁”

 

有一天,老师在班上做家庭调查,他问着黄小明说:
“黄小明,你有没有亲弟弟呀?”
黄小明他头向着自己的裤裆弯下去,但是头越弯,身体越往后退。。。。。。黄小明对老师皱着眉头说:
“老师,我亲不到啊!”

 

“真的吗?你和那美丽的双生姐妹之一订婚了?”
“真的!”
“哪一个是自己的老婆,将来不是容易弄错吗?”
“但愿如此。”

 

一间豪华饭店门外摆了一个牌子:
“香吻待售,价格面谈。”
有个路人很好奇地走进门问接待员:
“小姐,价格的制订,是从时间的长久来估量,还是从吻的深浅来区分呢?”
“先生,你误会了,我们是以吻的位置来估量的。”

 

一对情侣随意漫步在一个公园里。
女:“哇,好浪漫喔,还有虫的叫声呢!”
男:“不!那是我裤子的拉链声。”

 

一位商人某日提前回家,只见他的妻子正裸体站在磅秤上,他便微微笑着走上前去,沿着他妻子的曲线,一路抚摸
下来说:
“亲爱的,你现在有多重?”
“还是和以前一样,两磅的牛奶和一磅的牛油。”

 

同事蜜月归来,大家问他新婚之后如何?
他说:“稍纵即逝!”

 

在新婚夜里,传来这样的对话:
“你真的是第一个和我做这种事情的人吗?”
“记不太清了!”

 

最近在欧洲举办一场男女马拉松接吻大赛,得奖伴侣可免费畅游巴黎,比赛的规定是男女双唇不得分开,看哪一对
撑得最久。据说第一名是要破金氏纪录、长达一天半以上。据说中途饮恨败阵者的原因不是想睡或饿了,而多半是
一方想尿尿憋不住了,又不能两个贴着上厕所,所以要参加接吻大赛非得有个好膀胱不可。

 

小男生甲:“我哥哥昨天被一只蚊子叮到,整只手都肿起来了耶!”
小男生乙:“那有什么稀奇呢!我的叔叔上个月被那种很毒的虎头蜂叮到,整只脚都肿了起来。”
小男生丙:“我姐姐以前不知道是被什么东西叮到,不过现在,她整个肚子都肿了起来了耶!”

 

“我无意间看到了一场三级片。”
“主角是谁?”
“每一个人。”

 

一位妇女生产过后,老公不想和她在一起做爱,问他有什么感觉,老公说:
“里面太松了,像运动场可以跑三圈,套句广告术语‘仿佛没有感觉我的存在’。”
这位妇女经过凯格尔提肛运动的训练后,会阴部的肌肉变得异常强韧,房事之间她老公变得眉开眼笑,问他有什么
感觉,他说:
“这回它抓得住我。”

 

太太发胖了,发现丈夫对她“性趣”缺乏,就去买了一件“性感开裆内衣”在闺房里穿起来,摆出个性感的姿势,
想给老公一个惊喜。没想到丈夫看了半天,皱着眉头说:
“早就告诉你发胖了,还不相信,你看,把内裤都撑破了!”

 

“强生太太,拜托你在家里的时候,多教导一下小班,他真是顽皮得令人头痛。班上的小女孩,差不多都给他
欺辱光了。”
小班的老师对强生太太说。
“他怎么欺辱她们?”
“哦!他总是抓起女孩子的裙子,或是强吻那些女孩子,吓得那些女孩子哇哇大哭。”
“真是他爸爸的好儿子。”
“强生太太,更严重的是,他老是跟在那些小孩的屁股后面,伺机行动。”
“简直跟他爸爸是一个模子刻出来的!”

 

有位醋劲很大的太太,某天晚上逮到刚从酒馆回来的先生,很生气地质问:
“那个地方的女人是沾不得的,她们每天得接触多少男人,我看,你还是别去好啦!”
“其实到那里最大的乐趣,正是因为她们接触过各式各样的男人,这才够刺激!”
“喔!早知道你需要这种女人,我就开个酒馆得啦。。。。。。”


 

“多多亲吻有益健康。”
一个男子对他的女友这样说,然后就开始了一场马拉松式的接吻。最后女孩很疑惑地对男子说:
“这种马拉松式的接吻,真的有益健康吗? ”

 

丈夫突然提早回家,看到老婆赤裸的躺在床上喘息,他心中生疑的打开 衣橱的门,一个赤裸的男人提著公事包站在里面。 『你在这里干什么?』丈夫厉声问道。
男子颤抖著说:『如果我说在等公车,你会相信吗?』

 

第二天就要结婚的珠珠,担心地对嫂子说: 『怎么办?他一直以为我还是个处女,明天的洞房之夜,他一定会发现 我根本就不是个处女.......』
『没关系,这个我有经验。』嫂子提供法宝说:『我会给好一个有金属 扣的小钱包,明晚上床时,你将它放在屁股下面,单手握著,当他把他的宝贝放进你里面时,你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音 ?你就告诉他,这是处女膜破裂的声音。』
洞房花烛夜,珠珠按照嫂子所说的方法办理,新郎果然叫道: 『这是什么声音?』 珠珠做害羞状地说: 『这是我的处女膜破掉的声音。』
『什么?快把你这该死的处女膜打开,它把我的宝贝蛋夹住了。』

 

一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎 竟然忘了这件事。 牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨著眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红著脸,结巴地说:『牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?』

 

一个老女人饲养一对鹦鹉作伴,但她搞不清楚哪支是雄的?哪支是雌的? 於是打电话向兽医求教。 兽医建议道:
『你只要观察一下它们的交配行为,骑在上面的就是雄鸟。然後, 你在雄鸟的身上作记号,就不会弄混了。』
第二天凌晨,她依照兽医的指示,当鹦鹉交配时,在雄鹦鹉的脖子上贴 了白色胶布以示区别。 当天下午,教会的牧师前来做客,当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时,便大叫:『噢!我知道你干了什堋好事,瞧你也被作记号了。』

 

一名男子与医生的对话 『医生,我和我太太都是黑发,为什么生下的小孩会是褐色头发呢?』 『你们每天都作爱吗?』 『不。』 『每周作爱?』 『也不。』
『每月作爱吗?』 『不是。』 『半年一次?』 『也不是。』 『一年只有一次?』 『差不多。』
『这就对了,你的宝贝生锈了,所以小孩的头发才会是褐色的。』

 

胸部不怎样的阿美下班回来,悻悻地说: 「刚刚经过暗巷时,有一个男的突然从背後抱我,要非礼我。」 弟弟:「难怪你这么生气...」
阿美:「更气人的是,那男人说: 『真扫兴,是个男的!』!」

 

史密斯太太於今日的车祸中受伤。 她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。"编辑训诫新上任的记者 说。
"这是份家庭报纸。我们不使用胸 部这种字。现在拿回去用委婉一点 的字表示!"
年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终 於他呈出了以下这篇报导。""史密
斯太太於今日的车祸中受伤。她因 (.)(.)割伤目前於县立医院疗养当 中。"

 

中年男子在暗巷抢劫一名老处女,一阵搜索後,中年男子摇头:
「你身上没有珍贵东西
「有,」老处女涨红脸急促道:
「我是个处女」

 

话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施,
男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套,到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套套,并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品,讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的,最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加油啊,
第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了, 坐下後,男的说,用餐前让我们先祷告吧,
女的欣然的答应了,於是大家都把头低下,一分钟过去了,男的还在祷告.....二分钟过去了,男的还是低著头,
三分钟过去了,男的头还是没抬起来,.......... 最後十分钟过去了,男的还是没抬头,於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这麽虔诚,
於是男的也说了........... 我也从来都不知道你爸是药剂师..........

 

一位母亲生了一对双胞胎,两人一起吃他们妈的奶,可是不够吃,于是两个小坏种都想把对方毒死,他俩分别在他妈的米米上图上毒药,你们猜谁死了。自然是孩儿他爸死啦。。。
好惨哪。。。。。!

 

某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。
因为没有其它人,她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。"因为你正躺在餐厅的天窗上"

 

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位,就对小公鸡说:"这样吧,咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,就证明谁身强力壮,母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始,老公鸡一马当先冲了出去,小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过,老公鸡力气不支,小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听砰一声枪响,小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪,气愤地说:"他们又卖给我一只同性恋的鸡!"

 

从前有一位将军,取了一个非常漂亮的老婆。但是,漂亮的老婆却非常浪荡!!
有一天,将军要带兵出征,却怕老婆讨客兄,於是绑了一条贞操带在老婆身上。
将军找了一个他认为最忠心的副官,把钥匙交给那副官,并交代说:「钥匙要收好,等我回来在交回给我。」
於是将军很放心的打仗去,才出城门不久..副官快马追来问道:「报告将军,您钥匙拿错了!」

 

有一个国家因经费欠缺,常常无法给士兵拥有最佳的装备。
某日,该国的将军心血来潮,要来检查装备。当地的营长相当紧张,立刻翻箱倒柜,把所有的装备都拿了出来,可是所有的衣服还是不够士兵穿着,营长担心会被查办,而丢了饭碗。突然他想到该将军是个大近视眼,於是他命令所有的士兵将身上的衣服脱掉,涂上迷彩,企图混过後来将军来了,看到大家服装非常的整齐,相当高兴营长正沾沾自喜时,只听见将军问到:「营长,你们士兵的手榴弹怎麽都挂错地方了?」

 

某少妇一向我行我素,即使在公众场合给孩子喂哺人乳,也绝不扭捏。
一次,他和丈夫带同孩子上馆子吃饭,孩子肚饿哭闹起来,少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁,婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火,说道:「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?」
「不是!」
侍应礼貌地指着墙上告示说:「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」

 

去北京玩的时候,由於吃住都在饭店内,所以发生了一些笑话...
刚到时,在房间内想小睡片刻,突然从总机那儿来了一通电话,电话的那一端传来迷人的声音,说道:
『先生,您要~叫床~(意即morning call)吗?』
某一天,正在吃中饭时,有一个服务的小姐走过来,问我们一句话:『先生,您要~囗交~(其实是囗胶,
囗香糖的意思啦!)吗?』
害偶只差没噎死...!!!!????

 

在一家酒吧中坐着三个白发苍苍的男人。
甲先发言说道:『我今年已经86了,要不是常保愉悦身心,加上不乱做爱~做的事,这条老命早就不保了!』
乙接着说:『我三餐清淡,并且常做运动,以至於如今九十有六了还这麽健康!』
这时丙说话了:『当我18岁的时候我父亲曾告诉我,所谓享受人生就是~要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌,每天换一个女人,我就是照这种方式生活,我的人生真是享受啊!』
甲:『真是太不可思议了!』
乙:『竟然有这种事,真让人羡慕!老兄,那您今年贵庚啊?』
丙:『我今年二十六...』

 
於03年6月發佈



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