我在樂壇多年，嘗盡不少酸甜苦辣的滋味，今日總算有了一點點成績，這些成果，都是經過不斷的努力爭取得來的。 我並非象一般幸運兒，一出道便一炮而紅，而是一步一步從基層爬上來，經過很多挫折，也經歷過無數次的失敗，但憑自己的一股毅力，不斷地自我策勵，才令歌迷由最初的抗拒，繼而接受，以致現在狂熱地擁戴。 其間歷盡辛酸的過程是非筆墨所能形容的。
　　
回想往年，難免令人感觸一番。 當時年少氣盛，所追求的莫過於名與利，但是時運未到，不管如何努力，到頭來還是得不到共鳴。我承認在當時一度灰心失意，因為自己永遠在次要位置，別人不做的戲由我頂上，別人不唱的歌由我接唱，我曾經質問自己究竟為了什麼，既然做得不開心，又為何還留在這個圈。
　　
自幼得到父母憐愛的我，從未受到什麼重大挫折，所以那一段時間真是直接打擊了我的士氣。 不過因為生性好勝心強，加上對自己極具信心，我不相信就只得這樣的成績，所以才決定繼續留在娛樂圈等機會。
　　
當一個人去等待一件未知會否發生的事時，心情是相當矛盾的，因為無止境地等有成績固然開心，若到頭來還是一片空白，真會後悔為何如此浪費青春。
　　
但是我沒有顧慮太多，還是一直地做，儘管被人拆臺，被人責?，我也硬著頭皮忍受。 最記得有一次，我在表演之時，為配合颱風，把頭上帽子拋向觀眾席，卻即時被拋回臺上，當時令我十分傷心，真想找個洞鑽下去呢！ 這不快的經歷，相信我這一輩子也不會忘記。
　　
記得早幾年的我，每逢遇上一班朋友聊天?舊，他們都會問我為什麼不開心。臉上總見不到歡顏。 我想自己可能患上憂鬱症，至於病源則是對自己不滿，對別人不滿，對世界更加不滿。 那段日子真可以用黑暗時代來形容，只要空閒我都會泡迪斯可直至夜深，用吵聲來麻醉自己，用烈火酒來刺激自己，晚晚夜夜笙歌作樂，別人眼中可能是人生幾何，但是久而久之，我由麻木到厭倦，由無所謂變為討厭。
　　
由這時開始，我覺得不可能再用消極方法去面對現實，而是應該積極一點，因為運氣並非偶然，必須靠自己把握，更重要還是靠實力取勝，所以我仍然繼續勤練唱歌，亦在演技方面不斷磨練。
　　
撇開別人接受與否的問題不說，我覺得付出的努力，並沒有白費，起碼所唱的歌，所演的戲，明顯是有進步，儘管別人還繼續將我和其他人比較，不過於我而言，看到一點成績總是感到欣慰的。
　　
從事娛樂工作至今，觀眾一直未停過把我與某某比較。 我不知為什麼如此，總是把無關的事情扯到我身上，最初我是極不喜歡，因為人比人，永遠是比死人，我可能比其他人好，但全世界人才輩出，我又怎能夠永遠抱著勝過他們的心理。
　　
我只是希望做好自己本份，使喜歡我的人繼續喜歡我，使最初不喜歡我的人，至少不要恨我，我已經感到滿足，因為我不聖人，不能夠全世界都要和我共鳴。
　　
前年的"勁歌金曲競選"對我的人生觀影響至深，以往一直追求完美的我，終於明白到世事往往不如已願，寄望越大，失望越大。 1986年是我事業最滿意的一年，因為所付出的努力，明顯得到人們賞識，還以為大家已接受我，怎料在"勁歌金曲選舉"當晚，深深令我體會當年被"拆臺"的失落感覺。
　　
有段時間我一度很不開心，因為不明白為何別人要討厭我，但後來得到公司的朋友的勸解，我終於平息心中怒氣，還開始學習"猝然臨之而不驚，無故加之而不怒"的態度面對現實。 果然在這一年我對於處世成熟了許多，可能別人看不出，但我自己卻感受得到。 因為以前的我無論對人對事均十分衝動，喜歡形諸於色，不去隱藏。 但其實在娛樂圈，這樣的態度是行不通的。
　　
過去我一直覺得人有喜怒哀樂的情緒，我只是不喜掩飾，用自己的真性情去待人處世，有什麼不對呢？但批評的話聽得多了人也逐漸成熟。 有一次自我反省之下，才幡然醒悟，以前待人處事的態度是太過任性了，有時會令人覺得難堪，於是決心改變自己的性格。 我將自己的心胸擴闊，對一切都採取包容的態度，不再以自我為中心，將自己更加開放，讓自己有更多接受人家批評的雅量。
　　
果然我改變性格之後，效果很好，很多朋友都說我變得謙虛了，也懂得去體諒別人，我的心境也變得更開朗，活得更愉快。我這種改變除了是自己悟外，一些朋友對我也有很大的影響，我與周潤發合作拍《英雄本色》時，他灑脫的性格，玩世不恭的人生觀，都給我很大啟發，瞭解到一個人太斤斤計較是不會快樂的，對名和利較為看淡一點便不會有太多的麻煩。
　　
儘管現在我仍然是火爆脾氣之人，不過不會輕易表露出來，因為人是平等的，無理由自己不高興便隨便發脾氣影響別人，結果還是自己吃虧。 更何況我所付出的努力，是必須向自己交代，至於別人接受與否又是另一回事。經過一段時間的磨練、學習，故此現在的我，所抱著的是隨遇而安的態度，不再追求太多，因為該是自己的便會來到面前，但若勉強追求，則未必一定能夠如願以償。