我叫Step我係一個唔得人鍾意唔可愛唔靚既女仔,19歲係我第一次經歷失戀!
係2002年3月7日我識倒佢(T)!T係我第一個係街上識既朋友,我同佢既生活環境和我完全不同的人，佢的世界令我充滿了好奇和誘惑!但係我無因為咁而改變…………

初初識T我已經知道佢係可以吸引好多女仔既男人,因為無論佢做d咩或者每一句說話都好有吸引力!但T呢種花花公子既性格,一直唔係我心目中男朋友既選擇,而且我以為我自己既理智可以控制倒自己唔會對佢產生任何感覺!識佢幾日佢都同我講佢無女朋友,我相信佢因為同佢一齊玩咁多日都未見過佢帶女朋友出黎!但原來我對佢既信任係一種錯誤既選擇,因為有一晚有個叫J既女仔用T女朋友身份出現左係我面前,而係呢一刻唔知點解我個心有一種酸既感覺!J係一個好可愛既女仔,而且佢見我成日同T一齊佢都無因為咁而唔鍾意我唔睬我,反而仲對我好似妹咁……..所以我好鍾意J!

但慢慢我發現自己每次見倒J同T一齊既時候個心就會好痛,我知自己已經愛上左T,因為佢的頹廢，佢的浪蕩，佢的憂鬱對我產生強烈的吸引,佢成日好似好多心事咁,令我好自然好想陪永遠陪住佢令佢開開心心!但我亦好憎自己有咁既想法,因為J係我既好朋友.而且我辜負左J對我既信任!就係呢一刻我決定玩失蹤唔再見T,一來咁做我希望可以慢慢忘記佢,二來我好清楚明白T係唔會愛上我呢個人!突然有一日J打電話比我話T要同佢手,原來T一直有好多女朋友,而最後佢亦放棄左J!我好嬲T咁對J.所以打算打電話問T點解?但由呢一日開始我再搵佢唔倒!

就由搵唔倒T個日開始,我唔知點解會好白痴咁成日SEND MESSAGE去T既ICQ度,我知其實我咁做係無用架,因為T同我講過佢係唔會再開呢個ICQ!亦唔知點解我每次出去我會好自然搵T既影子,我好希望有一日會見倒佢,好想話佢知我其實好鍾意好鍾意佢…………..

為左希望忘記T我同左個自己唔鍾意既男仔一齊,呢個男仔係我第一個水泡,當然我唔可以話唔鍾意呢個男仔,但一定唔係愛!同佢一齊既時候我始終忘記唔倒T,係大慨十個月後佢同我分開左!係2003年4月24日我係地鐵既深水步站撞返佢,當時佢同一個女仔一齊,而且我無機會同佢講一句說話!個日我好開心,因為我等左一年終於見返佢,但好可惜無機會問佢拎電話!

有一日我開ICQ收倒T send比我既message,入面仲有佢留比我既電話,我個晚真係開心到睏唔著!就由個日開始我同佢間中都有keep contact,佢亦一直話我知佢未有女朋友,唔知點解我又一次相信佢!其實我個心一直仲好鍾意佢,當時我好迷網,因為我好怕T知道我鍾意佢之後會避開我同疏遠我,我好怕就咁會無左呢個朋友!而且當時其實我有男朋友,雖然佢只係我第二個水泡,但我唔想會hurt倒呢個男人!但係最後我決定係icq send message比T,因為我抱住一個佢唔會開呢個icq既感覺,而且我覺得唔係由我親口講我會無咁尷尬!

到左2003年既12月8日因為我地有個生日所以一齊出黎慶祝,係個晚我發覺我對佢既感覺比以前更強烈!個晚之後我親口話左佢知我好鍾意佢,T話我知佢對我都有feel,但係唔會同我一齊!其實我明白架,因為我無外表亦無內在美…..但佢無因為咁而避開我,呢點令我好開心!但到左03年12月27日我終於明白點解佢話無可能同我一齊,因為原來佢一直有一個拍左幾個月既女朋友,我好嬲佢點解唔話我知,點解佢要搵咁多藉口唔同我一齊…….我個心好痛好痛,每日只係識喊,但T唔會知道!我亦因為咁無再無搵T,佢間中亦有搵我出街,但我已經唔敢再見佢無膽面對佢!

隔左三個月係04年3月23日我再一次打電話比佢,因為我以為自己已經放得低!我地約左係3月24日一齊睇”見鬼2”,個晚我係街等左佢個幾鐘而且仲落住雨,等佢既時候我不停同自己講我地係好朋友,唔好再有其他希望!個一晚我係佢屋企睏,因為佢話怕發惡夢….我地睏埋同一張床,我好緊張緊張到睏唔倒……..個晚T好溫柔對我好好,而且知我發惡夢佢仲錫我!但我唔知我地呢種關係算係咩?第二朝起身既時候我好唔捨得,因為我唔知幾時會再見倒佢?而且我好想攪清楚佢當我係咩?3月25日夜肫我又係佢屋企睏,我好想問佢當我係咩?但我唔敢問…….而且個晚我地仲發生左關係!第二日我搵我既好朋友話左呢件事佢知,佢打比T問我地既關係…..意外地T話佢知我同佢拍緊拖,我好開心呀,因為我等左咁耐我終於可以同佢一齊!!!!!

但開心既日子唔過得好耐,04年既4月6日T話我知佢同返以前既女朋友一齊,原來佢地一直無分開過,我只係一個第三者,更加只係T既一個水泡………我個心好痛呀每晚只係識喊同飲酒,而且仲學識左食煙!個晚開始我無再搵T,因為我唔敢再搵佢!4月11日我再打比T,但佢個電話已經無開,我好驚我驚我唔會再搵倒佢!4月12日T打比我,我地又係返埋一齊…….其實一切可能只係我一廂情願,因為佢始終無講過D咩?但過左幾日我知道左我自己有左BB,我個一刻唔知點做?我怕T知道之後會唔理我,我怕佢同我講個BB唔係佢,我怕由佢口同我講叫我落左個BB….

之後我選擇左個好自私既決定,4月28日我同我既朋友一齊返左大陸做一個墮胎手術!我選擇左放棄我同佢既BB,其實我真係唔想咁做,因為始終個BB係佢既,但我真係無能力養一個小朋友!4月30日返到香港之後我話左比我D朋友知,佢地個個都話我自私同蠢,佢地覺得我無論發生咩事都應該同T講!就係我返香港個一晚我將呢呢件事話知比T知,佢知道之後反應唔大,亦無咩說話同我講,而我對佢除左講對唔住之外,我都唔知再可以講D咩?係5月1日T打電話比我,佢又同我講分手,原因佢怕有一日個另一個女朋友會知………

5月6日T又打返比我,我地只係好似普通朋友咁講電話,但個晚佢好唔開心!我地講講下講返個BB,我同佢喊左出黎,我覺得我自己好對唔住T,我令佢唔開心呀…..我話過為左T我做咩都無所謂,因為係我對唔住佢…….5月8日我都係佢屋企睏,佢對我一樣咁細心,而且我對佢一直都無變過,佢同我講佢返工唔開心,我只唯一可以0做既只係安慰佢!見倒佢唔開心我個心都好唔舒服~~~~5月9日我又去左佢屋企陪佢睏,個晚我睇住佢打機真係好開心,但同時我亦怕唔知幾時佢又會離開我?5月12日佢又一次0係半夜打比我話要分開,好奇怪佢次次同我講分手都鍾意飲完酒半夜打比我….但呢一次既分手係三次以黎最hurt我既一次,因為佢比我既感覺係佢以後唔會搵我,而且佢親口同我講知道我對佢好好,但就算我做d咩佢放棄既只會係我………..

係5月13日我選擇左割脈自殺,點知比我一位朋友救左我…….但係佢亦話左比T知道!係個晚T打電話鬧我,而且由個晚開始佢無再搵我!到左6月24日我寄左封信比T,因為我希望同佢做返朋友,而且係信度同佢講左好多以前同佢一齊既事!點
知佢比我既答案係佢話佢無同過我一齊,佢唔知道我有左bb既事………個鞏刻我開始懷疑自己,我懷疑我有無識過佢?我懷疑自己係咪因為太鍾意佢所以產生左咁多幻覺?我不斷係度諗呢d問題,而且我既朋友無一個可以答倒我發生咩事?之後我開始收埋自己唔見任何人,而且自己開始唔相信自己做過既野,連我身邊既好朋友我亦好懷疑有無存在過???之後有一位倏精神科醫生既朋友知道之後,佢証實我患左輕微既”思覺失調”………

依家我已經完全好返,但我仍然好愛T而我地仲keep住糾纏不清,佢唔開心亦有搵我!至於以後係點我都唔知道??呢個就係我既故事,信不信由你啦~~~~~~~~~~~
(唔知有一日比T見倒呢個故事會點呢?佢會唔會嬲我呢?佢會唔會唔再睬我呢?)