沒記錯的話，一年了，我對妳的所有悲喜情懷，竟就這樣過了一整年。
這麼喜歡的妳，再也不會回到我的身邊，即使寫盡了滿滿思緒，依然只在文字裡流洩漫漫的哀傷。

思念，竟一年。

當車子駛過妳我相遇的大海邊時，我沈默的發呆，看著熟悉的一切與記憶裡的模糊身影交疊，我一度呼吸急速，感覺困難，像是剛哭過那樣的喘著大氣，我真不願相信，我竟然放手丟了妳。

放手，是這輩子我對妳犯過最大的錯誤。

當熟悉的海風味道飄進車窗內，眾人的目光都和我一樣的往海的盡頭望去，有人說起話來，有人瞭解一般的保持沈默，而我只是看著，看著並企圖在那熟悉的海濱空氣中捏出的兩個形體，然後在腦海裡重新組裝拼湊。

不容易的是，妳的影像似乎隨著海風在大海邊侵蝕的無法完整，像在我心上曾經刻下的痕跡，斑駁的無以復加。

車子緩緩駛過，我搖起車窗，適時的將自己封閉了起來。
身邊友人的笑語，像是襯底音樂無法影響，也不能轉移我的思緒，我只是不能相信，會再這麼靠近屬於妳我共同擁有的秘密基地。

秘密基地是自己以為的，反正似乎從來就是妳的秘密一般，存在妳的世界以外。

一直不能忘記的是第一次妳出現時，神情帶著落寞，妳是來要安慰的，妳是要來補足心底的缺洞的，妳是要來尋找寂寞時有個溫暖軀體可以作伴的。

妳的眼神裡透露了太多訊息，我想拒絕卻無力也不忍，因為從妳的落寞眼神，我看見了自己孤立的靈魂也正等待救援。

我一點都不是同情妳，只是懂了那樣的空虛，正懂得時刻，卻見妳來對應了我的情緒，彷彿鏡子裡另一個我的世界。只是，鏡子裡的世界不比真實，我還是沒有在妳說消失，並蒸發在空氣中之前，完全明白。

能明白的話，妳還會輕易說出消失的字眼嗎？

妳說感覺消失的那天下午，記得陽光好烈，房間裡好悶，聽著電話裡妳的聲音，眼淚不知怎麼著，還沒滴下來，就蒸發了。一直以為，是因為妳再也看不見了，所以也沒必要滲出眼眶，直到一回不經意的走過妳家附近的巷子，眼淚不聽話的猛然低落，才明白，悲傷一點一滴的累積，在心上匯流成河，聚成湖，然後等待時機一次泛流。

我忘了哭了多久，只知道回家的捷運上，靠在車廂的最角落，避著人群的目光，始終故意偏頭看著窗外，肩膀上的一塊布都濕了一大片，到站的時候，刻意走在人群的最後，還錯過了回家的公車，計程車司機問我要到哪時，嚴重的鼻音，一度讓司機以為我重感冒的要我多休息，多喝水。

回到家時，我仍掛著兩行熱淚在臉頰，擦都擦不盡似的，躺在有妳記憶的過大單人床上，昏睡過去。

眼淚，終於在那一夜，完全流乾，心上積的思念湖泊，也早已乾涸。
只是這一年，我竟然還是默默地在心底數算著未聚首的期程，換算著思念的河，該有多少公釐的眼淚降水量。

然而這一年的時間，彷彿在意識裡築蓋了一牆堅硬的堤防，眼淚泛流卻不見潰堤的跡象。是真的忘卻了傷痛？還是又再一次的刻意？

想妳，萬分。
當車子又經過妳家，繞著這一年我不敢走的路道，手中提著妳愛吃的魯肉飯，香味不斷，思續也紛亂了。當時的以為放手，是表現愛妳，才發現竟綁住了自己，在記憶的牢籠裡。

在記憶的牢籠裡，險些窒息，但再也不悲傷了。

消極的安慰自己，不要忘了，手始終抓住的是箏的這一端線頭，放高了妳，並未要妳走。箏隨風飄遠，手只是握得更緊，一點也沒有放開的念頭。

這樣的安慰，也過了整整一年。
是不是還可以再來一次夜裡門鈴聲響起，看見提著啤酒的妳，出現我家門前，然後給我機會，再一次緊緊的擁抱妳。

真想見妳。

謝謝妳，給了我這一年的所有悲喜情懷。
我努力走過，也珍惜過。