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2004年12月15日
從看到她的第一眼後,我便被她深深吸引了,當年或許是太年輕,還不懂得這是愛,在後來才知道已太遲。自小學時,我便與她相識,常常借故與她談話,只覺她給我的感覺很好。中學時期,我與她也在同一所中學裡讀書,只是不同班別,每每上學放學能見到好也感十分高興,但我這高興只能維持至中四,在中四的那一年,她與校內一位師兄傳出了一段愛情,後來我也加以証實了並非謠言,當時只覺心裡不知為何感到十分難受, 並沒有多想,但現在回想了起來才明白她在我的心目中是多重要的。
畢業後的某一天,我重新整理了一些畢業前的資料,當整理完畢後,發現了一幅照片,而我愛的人 ─ 張芝靈,她也在裡頭,再一次令我憶起了她。當年的我為了她而開始寫日記,將我每天所想念她的都寫下去,希望有一天她能看見,可能我這種想法可能很傻,但我也不斷寫下去,每每發生任何趣事或是一些不愉的事,也會在日記中說給她聽或向她相詢,但她會回答嗎?當年的我常常在想有一天如她看見了這日記不知會怎樣?雖然我很想知道,低我並沒有給她看,只是放在家裡的角落,始終沒勇氣拿給她看﹝做任何事都拖泥帶水﹞。
每當她和其他人談電話或是對話,我總是十分羨慕他人,為甚麼他們均可以和她暢所欲談,而我不能,可能很多人在不愉快的時候會找她傾訴,而她亦是眾人的傾訴對象,但為甚麼只有我是被她拒於千里之外,我雖然時常也面帶笑容,像無憂無慮般,但實際是如此嗎?每晚只有自己在痛苦,沒太多的人能知我這非人生活,不願別人替我承擔此苦楚,只有自己默默地承受,希望總有一天有人會明白,而我希望能明白的會是她。每晚的飲泣實不願再現,但我能做到嗎?楊柳飛舞,曉風殘月,這種意境雖美,卻又美得多麼淒涼,多麼讓人心碎?或許別人真的很需要她作聆聽者,難道我便不需要了嗎?而我也不願她只作我的聆聽者,而是能久陪我身邊的人,但她會為我而做嗎?
我和她的緣份真的只是在普通友誼間便停頓了嗎?不能有進一步的發展?每當我空閒或做任何事的時侯,不知為何總是會想到她,雖已一再壓抑我對她的思緒,但還是不能忘記了她,她在我的心目中是很重要的,假如沒有了她,我現在只是行屍走肉而沒思想的人。她在我的心目中永遠都是多麼的完美,不管她怎樣,我還是會愛著她;呵護她;思念她。有多少個的晚上,我為了她而在悄悄地哭,她也不知道,每每和她交談發問,只換來她冷淡的對待;每次看見她對別人的態度和對我的態度有天淵之別時,總是十分無奈。但我並不介意,而我只也希望她能幸福快樂便可。在往後的一次,我看見了她很傷心地哭,雖然不知甚麼事,但也略微知道是她的男友與她分了手,當我看到芝靈那樣傷心,我的心裡如同被利刀所姣,恨不得走出來說幾句安慰她的話,可是我卻反而躲了起來,我!我不忍在這種情形下見到她,不忍再傷了她的心。
在投身社會工作後的某一年,我再次遇上了她,和她的緣份真的不淺。十分幸運的我能與她在同一公司內工作﹝解釋了為何能常見她對其他人的態度,雖然不同部門﹞,每每在公司裡看見了她,我都不斷抑壓自己的思緒,想多些關於工作的事情,在街外我或能壓制著自己,但每當回到家後,忍不往撲向了床痛哭了一頓,怨天為何這樣不公,和她總是有緣無份,但也無補於事。在公司的我,常常盼望著與她相見,但可惜機會並不多,也有多次的機會白白流失了。為甚麼我總是這樣錯過了很多的東西,任何東西我也能錯過,但我不能再次錯過了有關她一切的事情。
及後某個假期的一天,當天可算是漫長的一天,整天對著電話發呆,很想致電給她,聽她的聲音;知道、了解她更多的事,但我並沒有,始終沒法鼓起勇氣。當夜實在知道了些不應知道也不想知道的事情,但全部也是關於她的,當我知道這消息後,實在令我心情十分矛盾,在朋友與她之間,我會選取誰,為了她而放棄友誼?不知怎樣取捨才好,為甚麼總是她。她那雙迷人的眼睛,凡看見的人均不會忘記,那活潑的笑臉更是令人傾心醉倒,而她更擁有一顆純真純潔美麗的心。難道我真的那麼討她的厭嗎?若我愛她的也是錯,那麼我這輩子又何曾做過正確的事?
關於她的事情,往往很想知道很多很多,但並不敢直接向她相詢,大多也只是從同事的口中獲得,當知道她有男朋友時,心情十分沉重,不願、不想,但我能做甚麼?能改變事實嗎?我也知道其實人的感情並非他人能夠勉強的。我既然愛她,就該為了她的終身幸福著想,既然她認為跟她的男朋友一起才能得到幸福,我又何必苦苦再追求下去呢?這不是我原先的理想嗎?而我也只是在繼續默默地等待。希望有一天她能喜歡我,我也十分期待那一天的來臨,但不知還會不會有那一天。或許我已等了十分久,但我並不後悔,我也自知自己配不上她,也不敢奢望得到她的愛,若可為她排難分憂,於願足矣!



於04年12月發佈



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